Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  2. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  3. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  4. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  5. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  6. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  7. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  8. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  9. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  10. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  11. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  12. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  13. Без интернета компьютер не нужен!
  14. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  15. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  16. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  17. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  18. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  19. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  20. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  21. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  22. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  23. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  24. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  25. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  26. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  27. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  28. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  29. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  30. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  31. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  32. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  33. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  34. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  35. КРЕативными ТИНейджер.
  36. Ваш диск D перепорнен.
  37. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  38. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  39. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  40. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  41. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  42. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  43. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  44. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  45. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  46. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  47. Зная брод, соваться ли в код?
  48. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  49. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  50. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  51. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  52. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  53. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  54. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  55. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  56. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  57. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  58. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  59. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  60. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  61. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  62. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  63. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  64. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  65. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  66. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  67. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  68. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  69. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  70. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  71. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  72. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  73. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  74. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  75. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  76. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  77. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  78. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  79. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  80. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  81. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  82. Даже модератор иногда бывает прав…
  83. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  84. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  85. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  86. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  87. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  88. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  89. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  90. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  91. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  92. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  93. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  94. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  95. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  96. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  97. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  98. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  99. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  100. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…