Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  2. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  3. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  4. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  5. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  6. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  7. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  8. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  9. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  10. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  11. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  12. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  13. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  14. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  15. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  16. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  17. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  18. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  19. Зная брод, соваться ли в код?
  20. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  21. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  22. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  23. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  24. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  25. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  26. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  27. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  28. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  29. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  30. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  31. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  32. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  33. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  34. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  35. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  36. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  37. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  38. Ваш диск D перепорнен.
  39. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  40. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  41. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  42. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  43. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  44. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  45. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  46. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  47. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  48. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  49. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  50. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  51. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  52. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  53. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  54. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  55. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  56. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  57. Без интернета компьютер не нужен!
  58. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  59. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  60. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  61. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  62. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  63. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  64. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  65. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  66. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  67. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  68. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  69. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  70. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  71. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  72. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  73. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  74. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  75. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  76. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  77. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  78. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  79. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  80. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  81. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  82. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  83. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  84. КРЕативными ТИНейджер.
  85. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  86. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  87. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  88. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  89. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  90. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  91. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  92. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  93. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  94. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  95. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  96. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  97. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  98. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  99. Даже модератор иногда бывает прав…
  100. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.