Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  2. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  3. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  4. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  5. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  6. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  7. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  8. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  9. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  10. Ваш диск D перепорнен.
  11. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  12. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  13. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  14. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  15. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  16. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  17. Без интернета компьютер не нужен!
  18. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  19. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  20. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  21. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  22. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  23. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  24. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  25. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  26. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  27. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  28. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  29. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  30. Зная брод, соваться ли в код?
  31. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  32. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  33. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  34. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  35. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  36. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  37. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  38. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  39. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  40. КРЕативными ТИНейджер.
  41. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  42. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  43. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  44. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  45. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  46. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  47. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  48. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  49. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  50. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  51. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  52. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  53. Даже модератор иногда бывает прав…
  54. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  55. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  56. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  57. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  58. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  59. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  60. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  61. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  62. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  63. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  64. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  65. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  66. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  67. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  68. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  69. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  70. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  71. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  72. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  73. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  74. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  75. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  76. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  77. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  78. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  79. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  80. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  81. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  82. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  83. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  84. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  85. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  86. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  87. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  88. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  89. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  90. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  91. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  92. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  93. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  94. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  95. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  96. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  97. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  98. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  99. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  100. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.