Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  2. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  3. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  4. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  5. Ваш диск D перепорнен.
  6. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  7. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  8. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  9. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  10. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  11. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  12. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  13. Зная брод, соваться ли в код?
  14. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  15. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  16. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  17. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  18. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  19. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  20. Даже модератор иногда бывает прав…
  21. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  22. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  23. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  24. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  25. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  26. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  27. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  28. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  29. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  30. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  31. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  32. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  33. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  34. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  35. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  36. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  37. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  38. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  39. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  40. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  41. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  42. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  43. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  44. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  45. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  46. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  47. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  48. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  49. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  50. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  51. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  52. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  53. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  54. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  55. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  56. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  57. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  58. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  59. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  60. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  61. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  62. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  63. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  64. КРЕативными ТИНейджер.
  65. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  66. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  67. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  68. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  69. Без интернета компьютер не нужен!
  70. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  71. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  72. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  73. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  74. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  75. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  76. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  77. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  78. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  79. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  80. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  81. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  82. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  83. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  84. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  85. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  86. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  87. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  88. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  89. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  90. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  91. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  92. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  93. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  94. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  95. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  96. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  97. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  98. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  99. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  100. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!