Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  2. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  3. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  4. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  5. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  6. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  7. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  8. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  9. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  10. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  11. Ваш диск D перепорнен.
  12. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  13. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  14. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  15. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  16. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  17. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  18. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  19. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  20. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  21. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  22. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  23. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  24. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  25. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  26. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  27. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  28. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  29. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  30. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  31. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  32. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  33. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  34. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  35. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  36. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  37. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  38. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  39. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  40. Даже модератор иногда бывает прав…
  41. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  42. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  43. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  44. КРЕативными ТИНейджер.
  45. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  46. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  47. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  48. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  49. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  50. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  51. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  52. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  53. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  54. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  55. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  56. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  57. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  58. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  59. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  60. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  61. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  62. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  63. Зная брод, соваться ли в код?
  64. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  65. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  66. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  67. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  68. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  69. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  70. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  71. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  72. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  73. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  74. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  75. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  76. Без интернета компьютер не нужен!
  77. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  78. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  79. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  80. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  81. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  82. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  83. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  84. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  85. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  86. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  87. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  88. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  89. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  90. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  91. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  92. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  93. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  94. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  95. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  96. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  97. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  98. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  99. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  100. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)

  • Кликайте, и вам откликнется!

  • Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!

  • Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

  • — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

  • Не TCP мое IP!

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы