Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  2. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  3. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  4. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  5. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  6. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  7. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  8. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  9. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  10. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  11. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  12. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  13. КРЕативными ТИНейджер.
  14. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  15. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  16. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  17. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  18. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  19. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  20. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  21. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  22. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  23. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  24. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  25. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  26. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  27. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  28. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  29. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  30. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  31. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  32. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  33. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  34. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  35. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  36. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  37. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  38. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  39. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  40. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  41. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  42. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  43. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  44. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  45. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  46. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  47. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  48. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  49. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  50. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  51. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  52. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  53. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  54. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  55. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  56. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  57. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  58. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  59. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  60. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  61. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  62. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  63. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  64. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  65. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  66. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  67. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  68. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  69. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  70. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  71. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  72. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  73. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  74. Даже модератор иногда бывает прав…
  75. Зная брод, соваться ли в код?
  76. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  77. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  78. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  79. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  80. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  81. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  82. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  83. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  84. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  85. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  86. Ваш диск D перепорнен.
  87. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  88. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  89. Без интернета компьютер не нужен!
  90. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  91. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  92. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  93. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  94. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  95. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  96. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  97. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  98. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  99. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  100. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Как два байта переслать…

  • Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

  • — Кошка пришла
    — Что делает?
    — Молоко лайкает.

  • Главный в доме тот, кто платит за интернет.

  • Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

  • Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы