Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  2. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  3. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  4. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  5. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  6. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  7. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  8. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  9. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  10. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  11. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  12. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  13. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  14. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  15. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  16. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  17. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  18. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  19. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  20. Даже модератор иногда бывает прав…
  21. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  22. Ваш диск D перепорнен.
  23. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  24. Зная брод, соваться ли в код?
  25. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  26. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  27. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  28. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  29. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  30. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  31. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  32. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  33. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  34. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  35. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  36. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  37. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  38. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  39. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  40. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  41. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  42. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  43. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  44. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  45. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  46. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  47. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  48. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  49. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  50. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  51. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  52. Без интернета компьютер не нужен!
  53. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  54. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  55. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  56. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  57. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  58. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  59. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  60. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  61. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  62. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  63. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  64. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  65. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  66. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  67. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  68. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  69. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  70. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  71. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  72. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  73. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  74. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  75. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  76. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  77. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  78. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  79. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  80. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  81. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  82. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  83. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  84. КРЕативными ТИНейджер.
  85. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  86. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  87. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  88. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  89. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  90. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  91. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  92. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  93. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  94. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  95. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  96. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  97. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  98. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  99. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  100. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.