Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  2. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  3. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  4. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  5. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  6. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  7. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  8. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  9. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  10. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  11. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  12. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  13. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  14. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  15. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  16. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  17. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  18. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  19. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  20. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  21. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  22. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  23. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  24. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  25. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  26. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  27. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  28. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  29. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  30. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  31. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  32. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  33. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  34. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  35. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  36. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  37. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  38. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  39. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  40. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  41. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  42. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  43. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  44. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  45. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  46. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  47. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  48. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  49. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  50. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  51. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  52. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  53. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  54. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  55. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  56. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  57. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  58. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  59. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  60. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  61. Ваш диск D перепорнен.
  62. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  63. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  64. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  65. КРЕативными ТИНейджер.
  66. Зная брод, соваться ли в код?
  67. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  68. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  69. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  70. Даже модератор иногда бывает прав…
  71. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  72. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  73. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  74. Без интернета компьютер не нужен!
  75. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  76. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  77. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  78. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  79. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  80. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  81. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  82. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  83. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  84. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  85. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  86. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  87. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  88. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  89. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  90. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  91. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  92. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  93. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  94. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  95. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  96. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  97. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  98. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  99. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  100. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"