Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  2. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  3. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  4. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  5. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  6. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  7. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  8. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  9. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  10. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  11. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  12. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  13. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  14. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  15. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  16. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  17. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  18. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  19. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  20. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  21. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  22. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  23. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  24. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  25. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  26. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  27. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  28. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  29. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  30. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  31. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  32. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  33. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  34. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  35. Зная брод, соваться ли в код?
  36. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  37. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  38. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  39. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  40. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  41. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  42. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  43. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  44. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  45. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  46. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  47. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  48. Без интернета компьютер не нужен!
  49. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  50. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  51. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  52. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  53. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  54. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  55. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  56. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  57. Даже модератор иногда бывает прав…
  58. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  59. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  60. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  61. Ваш диск D перепорнен.
  62. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  63. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  64. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  65. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  66. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  67. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  68. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  69. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  70. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  71. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  72. КРЕативными ТИНейджер.
  73. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  74. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  75. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  76. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  77. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  78. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  79. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  80. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  81. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  82. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  83. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  84. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  85. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  86. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  87. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  88. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  89. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  90. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  91. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  92. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  93. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  94. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  95. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  96. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  97. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  98. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  99. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  100. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".

  • Без любимого смартфона
    В туалет я не хожу:
    То поплачу над фейсбуком,
    То над твиттером поржу.

  • — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    — Извините, но это имя уже занято, попробуйте Сергей2010.

  • Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.

  • Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

  • Яндекс–карты. Яндекс–деньги. Яндекс — два ствола.

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы