Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  2. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  3. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  4. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  5. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  6. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  7. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  8. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  9. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  10. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  11. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  12. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  13. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  14. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  15. Без интернета компьютер не нужен!
  16. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  17. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  18. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  19. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  20. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  21. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  22. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  23. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  24. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  25. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  26. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  27. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  28. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  29. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  30. Ваш диск D перепорнен.
  31. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  32. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  33. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  34. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  35. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  36. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  37. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  38. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  39. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  40. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  41. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  42. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  43. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  44. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  45. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  46. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  47. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  48. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  49. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  50. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  51. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  52. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  53. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  54. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  55. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  56. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  57. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  58. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  59. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  60. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  61. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  62. КРЕативными ТИНейджер.
  63. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  64. Даже модератор иногда бывает прав…
  65. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  66. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  67. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  68. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  69. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  70. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  71. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  72. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  73. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  74. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  75. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  76. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  77. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  78. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  79. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  80. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  81. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  82. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  83. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  84. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  85. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  86. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  87. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  88. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  89. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  90. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  91. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  92. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  93. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  94. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  95. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  96. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  97. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  98. Зная брод, соваться ли в код?
  99. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  100. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…