Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  2. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  3. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  4. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  5. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  6. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  7. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  8. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  9. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  10. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  11. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  12. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  13. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  14. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  15. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  16. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  17. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  18. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  19. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  20. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  21. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  22. Даже модератор иногда бывает прав…
  23. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  24. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  25. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  26. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  27. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  28. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  29. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  30. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  31. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  32. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  33. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  34. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  35. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  36. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  37. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  38. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  39. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  40. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  41. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  42. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  43. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  44. Зная брод, соваться ли в код?
  45. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  46. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  47. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  48. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  49. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  50. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  51. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  52. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  53. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  54. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  55. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  56. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  57. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  58. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  59. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  60. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  61. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  62. Ваш диск D перепорнен.
  63. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  64. Без интернета компьютер не нужен!
  65. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  66. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  67. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  68. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  69. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  70. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  71. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  72. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  73. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  74. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  75. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  76. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  77. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  78. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  79. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  80. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  81. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  82. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  83. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  84. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  85. КРЕативными ТИНейджер.
  86. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  87. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  88. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  89. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  90. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  91. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  92. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  93. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  94. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  95. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  96. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  97. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  98. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  99. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  100. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.