Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  2. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  3. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  4. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  5. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  6. Без интернета компьютер не нужен!
  7. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  8. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  9. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  10. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  11. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  12. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  13. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  14. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  15. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  16. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  17. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  18. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  19. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  20. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  21. КРЕативными ТИНейджер.
  22. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  23. Даже модератор иногда бывает прав…
  24. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  25. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  26. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  27. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  28. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  29. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  30. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  31. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  32. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  33. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  34. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  35. Зная брод, соваться ли в код?
  36. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  37. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  38. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  39. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  40. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  41. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  42. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  43. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  44. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  45. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  46. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  47. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  48. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  49. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  50. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  51. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  52. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  53. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  54. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  55. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  56. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  57. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  58. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  59. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  60. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  61. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  62. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  63. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  64. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  65. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  66. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  67. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  68. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  69. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  70. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  71. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  72. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  73. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  74. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  75. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  76. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  77. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  78. Ваш диск D перепорнен.
  79. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  80. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  81. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  82. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  83. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  84. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  85. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  86. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  87. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  88. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  89. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  90. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  91. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  92. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  93. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  94. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  95. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  96. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  97. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  98. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  99. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  100. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

  • Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

  • — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.

  • "Однажды встав на путь апгрейда…"

  • Мы — витая пара. Давай пообжимаемся.

  • Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы