Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  2. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  3. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  4. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  5. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  6. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  7. Без интернета компьютер не нужен!
  8. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  9. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  10. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  11. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  12. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  13. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  14. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  15. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  16. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  17. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  18. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  19. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  20. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  21. Ваш диск D перепорнен.
  22. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  23. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  24. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  25. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  26. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  27. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  28. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  29. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  30. КРЕативными ТИНейджер.
  31. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  32. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  33. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  34. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  35. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  36. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  37. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  38. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  39. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  40. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  41. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  42. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  43. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  44. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  45. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  46. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  47. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  48. Даже модератор иногда бывает прав…
  49. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  50. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  51. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  52. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  53. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  54. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  55. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  56. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  57. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  58. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  59. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  60. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  61. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  62. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  63. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  64. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  65. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  66. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  67. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  68. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  69. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  70. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  71. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  72. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  73. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  74. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  75. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  76. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  77. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  78. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  79. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  80. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  81. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  82. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  83. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  84. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  85. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  86. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  87. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  88. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  89. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  90. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  91. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  92. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  93. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  94. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  95. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  96. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  97. Зная брод, соваться ли в код?
  98. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  99. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  100. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Этот вирус требует WindowsXP!

  • Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно.

  • Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"

  • Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.

  • Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали

  • Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы