Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  2. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  3. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  4. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  5. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  6. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  7. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  8. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  9. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  10. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  11. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  12. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  13. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  14. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  15. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  16. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  17. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  18. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  19. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  20. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  21. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  22. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  23. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  24. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  25. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  26. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  27. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  28. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  29. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  30. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  31. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  32. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  33. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  34. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  35. Даже модератор иногда бывает прав…
  36. Зная брод, соваться ли в код?
  37. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  38. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  39. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  40. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  41. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  42. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  43. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  44. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  45. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  46. КРЕативными ТИНейджер.
  47. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  48. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  49. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  50. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  51. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  52. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  53. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  54. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  55. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  56. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  57. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  58. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  59. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  60. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  61. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  62. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  63. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  64. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  65. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  66. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  67. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  68. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  69. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  70. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  71. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  72. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  73. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  74. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  75. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  76. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  77. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  78. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  79. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  80. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  81. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  82. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  83. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  84. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  85. Ваш диск D перепорнен.
  86. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  87. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  88. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  89. Без интернета компьютер не нужен!
  90. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  91. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  92. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  93. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  94. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  95. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  96. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  97. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  98. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  99. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  100. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • …у него всегда был включен компьютер и свет в туалете…

  • Семь раз набей, один — намыль!

  • Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)

  • Мои друзья не любят ВКонтакте и зачем я только с ними дружу!

  • Я слишком стар для смены ника!

  • У других две проблемы — дураки и дороги, а у системного администратора — пользователи и сеть.

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы