Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  2. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  3. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  4. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  5. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  6. КРЕативными ТИНейджер.
  7. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  8. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  9. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  10. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  11. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  12. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  13. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  14. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  15. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  16. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  17. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  18. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  19. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  20. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  21. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  22. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  23. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  24. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  25. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  26. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  27. Без интернета компьютер не нужен!
  28. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  29. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  30. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  31. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  32. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  33. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  34. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  35. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  36. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  37. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  38. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  39. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  40. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  41. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  42. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  43. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  44. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  45. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  46. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  47. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  48. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  49. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  50. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  51. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  52. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  53. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  54. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  55. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  56. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  57. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  58. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  59. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  60. Даже модератор иногда бывает прав…
  61. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  62. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  63. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  64. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  65. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  66. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  67. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  68. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  69. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  70. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  71. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  72. Зная брод, соваться ли в код?
  73. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  74. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  75. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  76. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  77. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  78. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  79. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  80. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  81. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  82. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  83. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  84. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  85. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  86. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  87. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  88. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  89. Ваш диск D перепорнен.
  90. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
  91. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  92. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  93. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  94. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  95. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  96. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  97. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  98. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  99. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  100. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

  • Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.

  • Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

  • Память девичья, 10Kb.

  • Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

  • Отдел ИТ: Отдел Информатики и Телепатии.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы