Прикольные фразы и социальные сети

Прикольные фразы про социальные сети, юмор, анекдоты, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстов о компьютерах, интернете, соцсетях, собранный по разным источникам, в основном через интернет.

Пользуйтесь на радость, счастье, удовольствие и здоровье! Пришлите что-то своё для коллекции (через формочку обратной связи). Приятного времяпровождения! :)

801-900 прикольных цитат в случайном порядке
  1. Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
  2. Что больше всего раздражает в социальных сетях, так это социум.
  3. Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.
  4. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
  5. Кто работат в баготворительных организациях? — Программисты!
  6. Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
  7. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
  8. Что значит продвинутый пользователь? Это значит двинутый, версия PRO-!
  9. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
  10. Сейчас жена сказала: — Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…
  11. Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?
  12. Знаете ли вы, что три смайлика подряд — это Смайл Горыныч.
  13. С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой гемморой…
  14. Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
  15. К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
  16. Хорошо там, где у нас инет.
  17. Правило ленивых: если при поиске информации на первой странице ответ не найден — его просто не существует.
  18. —О чём нам говорит этот дизайн страницы?
    — О том, что мне пора идти обедать.
    — Почему?!
    — Потому что сейчас мне всё об этом говорит!
  19. C помощью Роскомнадзора можно заблокировать всё, кроме Роскомнадзора. С помощью двух Роскомнадзоров можно заблокировать всё.
  20. Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
  21. Так хочу спать, что приду и сразу усядусь за комп.
  22. Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
  23. Благодаря Т9 и автозаполнению, стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
  24. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
  25. У него файервол между правым и левым полушариями
  26. Мы рождены.. чтоб багу сделать фичей!!!
  27. Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 692.70 kB, скачали 730 раз.
  28. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
  29. С программой вот что происходит —
    в ней старый друг уже не кодит,
    А кодят в странной суете
    Разнообразные не те…
  30. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и зима.
  31. Если не отличаешь m от rn — пора спать.
  32. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  33. Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.
  34. Мой дом там, где вай-фай подключается автоматически.
  35. Отправил заказчикам исправленную версию программы. Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.
  36. Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя!
  37. В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности компьютер играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.
  38. Этот мир погубит не Путин, а зануды в социальных сетях.
  39. Вместо оборотней и вампиров каждое полнолуние пробуждаются фото-блоггеры. Они пачками постят фотки луны, полагая что именно с их ракурса она выглядит особенно красивой.
  40. Археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол.
  41. Окей, гугл... Яндекс!
  42. Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
  43. Мне кажется, надо забить на дизайн, и делать так, как красиво.
  44. Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
  45. — Я умею читать чужие мысли!
    — А я умею читать чужие регулярные выражения.
    — Ок, ты победил!
  46. Приправа — это как фотошоп, только для еды.
  47. Благодаря инстаграму, я знаю, как выглядят билеты на концерт моего кумира.
  48. Под утро там лежат два трупа:
    Червоноокый сисадмин,
    Винда, растрахана до пупа,
    А вирус жив и невредим.
  49. Вместо того, чтобы в интернете сидеть, пошли бы вон лучше фигнёй позанимались.
  50. Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
  51. В России две беды менеджеры и — инфраструктура.
  52. Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
  53. Белый лайк: дамы лайкают кавалеров.
  54. Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
  55. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.
  56. Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья: натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
  57. Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  58. Хочешь потерять веру в человечество — читай комменты.
  59. Отдел ИТ: Отдел Информатики и Телепатии.
  60. Был в сети 15 минут назад. Еле выпутался.
  61. А хто скажыт хде можна скочать новы ворд, а то стары мне пачти фсе слава красным патчёркиваит?
  62. — Единица измерения частоты
    — Hz
    — Гидрид натрия
    — NaH
  63. Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
  64. Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!
  65. Разговор дизайнера (Д) с менеджером (М) под конец рабочего дня:
    Д: На когда нужно сделать работу?
    М: Клиент сказал, что на вчера. Значит не сегодня.
  66. Фигня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
  67. Вся гибкость нашего софта в резиновых костылях!
  68. Не "криворукий программист", а "разработчик с ограниченными алгоритмическими возможностями"
  69. Придумал, как без лишнего напряжения заработать в интернете кучу денег. Для осуществления плана не хватает пустяка — определённых магических способностей.
  70. Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
  71. Планы на сегодня:
    1. То.
    2. Сё.
    5.
    10.
  72. Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
  73. Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем.
  74. Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
  75. Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность.
  76. Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
  77. Почистив друзей в соцсети, посмотри на оставшихся и удали свою страницу!
  78. Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
  79. — Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
    — О, мне помогли эти всплывающие подсказки…
  80. Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
  81. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.
  82. Яндекс — это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
  83. Любишь баяны постить — люби и дизлайки огребать.
  84. Помнишь ты говорил, что у тебя знакомый купил какую то приставку к телевизору типа системника, и он заработал как комп?
  85. Именно благодаря SEO люди стали чаще посещать третьи-четвёртые страницы поисковиков.
  86. В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
  87. В России разработчики собирают программы из безысходников.
  88. Ну и гад же ты! — сказали гаджеты.
  89. Всем оставаться на своих местах! Работают инженеры техподдержки!
  90. Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
  91. Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
  92. — Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
    — Вот так правильно.
    — Я не согласен.
  93. Любовь зла — лайкнешь и козла.
  94. Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
  95. Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
  96. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
  97. Назвался другом — лайкай посты!
  98. Мы чрезвычайно обеспокоены — Вы 570 дней не посещали наш ресурс!
  99. Настоящим супергероем нашего времени стал бы Человек-Wi-Fi.
  100. С полуслова меня понимает только Т9.