Прикольные фразы и социальные сети

Прикольные фразы про социальные сети, юмор, анекдоты, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстов о компьютерах, интернете, соцсетях, собранный по разным источникам, в основном через интернет.

Пользуйтесь на радость, счастье, удовольствие и здоровье! Пришлите что-то своё для коллекции (через формочку обратной связи). Приятного времяпровождения! :)

801-900 прикольных цитат в случайном порядке
  1. Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
  2. Окей, гугл... Яндекс!
  3. Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя!
  4. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.
  5. Правило ленивых: если при поиске информации на первой странице ответ не найден — его просто не существует.
  6. —О чём нам говорит этот дизайн страницы?
    — О том, что мне пора идти обедать.
    — Почему?!
    — Потому что сейчас мне всё об этом говорит!
  7. Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
  8. Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.
  9. У него файервол между правым и левым полушариями
  10. Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
  11. Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
  12. Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  13. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
  14. В России две беды менеджеры и — инфраструктура.
  15. Отдел ИТ: Отдел Информатики и Телепатии.
  16. Приправа — это как фотошоп, только для еды.
  17. С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой гемморой…
  18. Всем оставаться на своих местах! Работают инженеры техподдержки!
  19. Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
  20. Почистив друзей в соцсети, посмотри на оставшихся и удали свою страницу!
  21. А хто скажыт хде можна скочать новы ворд, а то стары мне пачти фсе слава красным патчёркиваит?
  22. — Я умею читать чужие мысли!
    — А я умею читать чужие регулярные выражения.
    — Ок, ты победил!
  23. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.
  24. В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности компьютер играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.
  25. Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.
  26. Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
  27. Был в сети 15 минут назад. Еле выпутался.
  28. Археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол.
  29. — Единица измерения частоты
    — Hz
    — Гидрид натрия
    — NaH
  30. — Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
    — Вот так правильно.
    — Я не согласен.
  31. Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
  32. Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
  33. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
  34. C помощью Роскомнадзора можно заблокировать всё, кроме Роскомнадзора. С помощью двух Роскомнадзоров можно заблокировать всё.
  35. Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?
  36. Помнишь ты говорил, что у тебя знакомый купил какую то приставку к телевизору типа системника, и он заработал как комп?
  37. С полуслова меня понимает только Т9.
  38. Разговор дизайнера (Д) с менеджером (М) под конец рабочего дня:
    Д: На когда нужно сделать работу?
    М: Клиент сказал, что на вчера. Значит не сегодня.
  39. Мне кажется, надо забить на дизайн, и делать так, как красиво.
  40. Хорошо там, где у нас инет.
  41. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
  42. Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
  43. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и зима.
  44. Ну и гад же ты! — сказали гаджеты.
  45. Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем.
  46. Так хочу спать, что приду и сразу усядусь за комп.
  47. Мы чрезвычайно обеспокоены — Вы 570 дней не посещали наш ресурс!
  48. Планы на сегодня:
    1. То.
    2. Сё.
    5.
    10.
  49. Что больше всего раздражает в социальных сетях, так это социум.
  50. Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!
  51. Яндекс — это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
  52. Не "криворукий программист", а "разработчик с ограниченными алгоритмическими возможностями"
  53. Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 692.70 kB, скачали 730 раз.
  54. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  55. Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья: натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
  56. Благодаря Т9 и автозаполнению, стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
  57. Хочешь потерять веру в человечество — читай комменты.
  58. Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
  59. Знаете ли вы, что три смайлика подряд — это Смайл Горыныч.
  60. Именно благодаря SEO люди стали чаще посещать третьи-четвёртые страницы поисковиков.
  61. Вся гибкость нашего софта в резиновых костылях!
  62. Если не отличаешь m от rn — пора спать.
  63. В России разработчики собирают программы из безысходников.
  64. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
  65. К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
  66. Назвался другом — лайкай посты!
  67. Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
  68. Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
  69. Любишь баяны постить — люби и дизлайки огребать.
  70. Отправил заказчикам исправленную версию программы. Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.
  71. Настоящим супергероем нашего времени стал бы Человек-Wi-Fi.
  72. Придумал, как без лишнего напряжения заработать в интернете кучу денег. Для осуществления плана не хватает пустяка — определённых магических способностей.
  73. Мы рождены.. чтоб багу сделать фичей!!!
  74. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
  75. Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
  76. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
  77. Сейчас жена сказала: — Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…
  78. Этот мир погубит не Путин, а зануды в социальных сетях.
  79. Фигня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
  80. Мой дом там, где вай-фай подключается автоматически.
  81. Благодаря инстаграму, я знаю, как выглядят билеты на концерт моего кумира.
  82. Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
  83. Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
  84. Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность.
  85. — Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
    — О, мне помогли эти всплывающие подсказки…
  86. В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
  87. Белый лайк: дамы лайкают кавалеров.
  88. Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
  89. Вместо оборотней и вампиров каждое полнолуние пробуждаются фото-блоггеры. Они пачками постят фотки луны, полагая что именно с их ракурса она выглядит особенно красивой.
  90. Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
  91. Кто работат в баготворительных организациях? — Программисты!
  92. Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
  93. Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
  94. Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
  95. Вместо того, чтобы в интернете сидеть, пошли бы вон лучше фигнёй позанимались.
  96. С программой вот что происходит —
    в ней старый друг уже не кодит,
    А кодят в странной суете
    Разнообразные не те…
  97. Под утро там лежат два трупа:
    Червоноокый сисадмин,
    Винда, растрахана до пупа,
    А вирус жив и невредим.
  98. Что значит продвинутый пользователь? Это значит двинутый, версия PRO-!
  99. Любовь зла — лайкнешь и козла.
  100. Самые надежные пароли — у неграмотных людей.