Прикольные фразы и социальные сети
Прикольные фразы про социальные сети, юмор, анекдоты, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстов о компьютерах, интернете, соцсетях, собранный по разным источникам, в основном через интернет.
Пользуйтесь на радость, счастье, удовольствие и здоровье! Пришлите что-то своё для коллекции (через формочку обратной связи). Приятного времяпровождения! :)
801-900 прикольных цитат в случайном порядке
- Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
- Что больше всего раздражает в социальных сетях, так это социум.
- Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.
- Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
- Кто работат в баготворительных организациях? — Программисты!
- Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
- Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
- Что значит продвинутый пользователь? Это значит двинутый, версия PRO-!
- Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Сейчас жена сказала: — Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…
- Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?
- Знаете ли вы, что три смайлика подряд — это Смайл Горыныч.
- С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой гемморой…
- Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
- К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
- Хорошо там, где у нас инет.
- Правило ленивых: если при поиске информации на первой странице ответ не найден — его просто не существует.
- —О чём нам говорит этот дизайн страницы?
— О том, что мне пора идти обедать.
— Почему?!
— Потому что сейчас мне всё об этом говорит! - C помощью Роскомнадзора можно заблокировать всё, кроме Роскомнадзора. С помощью двух Роскомнадзоров можно заблокировать всё.
- Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Так хочу спать, что приду и сразу усядусь за комп.
- Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
- Благодаря Т9 и автозаполнению, стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
- В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
- У него файервол между правым и левым полушариями
- Мы рождены.. чтоб багу сделать фичей!!!
- Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 692.70 kB, скачали 730 раз.
- Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
- С программой вот что происходит —
в ней старый друг уже не кодит,
А кодят в странной суете
Разнообразные не те… - Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и зима.
- Если не отличаешь m от rn — пора спать.
- Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.
- Мой дом там, где вай-фай подключается автоматически.
- Отправил заказчикам исправленную версию программы. Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.
- Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя!
- В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности компьютер играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.
- Этот мир погубит не Путин, а зануды в социальных сетях.
- Вместо оборотней и вампиров каждое полнолуние пробуждаются фото-блоггеры. Они пачками постят фотки луны, полагая что именно с их ракурса она выглядит особенно красивой.
- Археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол.
- Окей, гугл... Яндекс!
- Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
- Мне кажется, надо забить на дизайн, и делать так, как красиво.
- Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
- — Я умею читать чужие мысли!
— А я умею читать чужие регулярные выражения.
— Ок, ты победил! - Приправа — это как фотошоп, только для еды.
- Благодаря инстаграму, я знаю, как выглядят билеты на концерт моего кумира.
- Под утро там лежат два трупа:
Червоноокый сисадмин,
Винда, растрахана до пупа,
А вирус жив и невредим. - Вместо того, чтобы в интернете сидеть, пошли бы вон лучше фигнёй позанимались.
- Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
- В России две беды менеджеры и — инфраструктура.
- Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
- Белый лайк: дамы лайкают кавалеров.
- Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
- Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.
- Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья: натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
- Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
- Хочешь потерять веру в человечество — читай комменты.
- Отдел ИТ: Отдел Информатики и Телепатии.
- Был в сети 15 минут назад. Еле выпутался.
- А хто скажыт хде можна скочать новы ворд, а то стары мне пачти фсе слава красным патчёркиваит?
- — Единица измерения частоты
— Hz
— Гидрид натрия
— NaH - Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
- Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!
- Разговор дизайнера (Д) с менеджером (М) под конец рабочего дня:
Д: На когда нужно сделать работу?
М: Клиент сказал, что на вчера. Значит не сегодня. - Фигня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
- Вся гибкость нашего софта в резиновых костылях!
- Не "криворукий программист", а "разработчик с ограниченными алгоритмическими возможностями"
- Придумал, как без лишнего напряжения заработать в интернете кучу денег. Для осуществления плана не хватает пустяка — определённых магических способностей.
- Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
- Планы на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10. - Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
- Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем.
- Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
- Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность.
- Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
- Почистив друзей в соцсети, посмотри на оставшихся и удали свою страницу!
- Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
- — Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки… - Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
- Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.
- Яндекс — это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
- Любишь баяны постить — люби и дизлайки огребать.
- Помнишь ты говорил, что у тебя знакомый купил какую то приставку к телевизору типа системника, и он заработал как комп?
- Именно благодаря SEO люди стали чаще посещать третьи-четвёртые страницы поисковиков.
- В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
- В России разработчики собирают программы из безысходников.
- Ну и гад же ты! — сказали гаджеты.
- Всем оставаться на своих местах! Работают инженеры техподдержки!
- Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
- Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
- — Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен. - Любовь зла — лайкнешь и козла.
- Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
- Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
- Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
- Назвался другом — лайкай посты!
- Мы чрезвычайно обеспокоены — Вы 570 дней не посещали наш ресурс!
- Настоящим супергероем нашего времени стал бы Человек-Wi-Fi.
- С полуслова меня понимает только Т9.