Смешные прикольчики программистов

Смешные прикольные фразы, юмор, цитаты, афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из различных источников.

Читайте и улыбайтесь - на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте иногда - список опополняется.

501-600 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  2. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
  3. Доктор, я не выговариваю букву @!
  4. Не будите спящего модератора!
  5. — Доктор, за мной всё время следят несколько тысяч человек! — Да у вас, батенька, твиттер.
  6. У нас только неактивированный уголь. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
  7. Электронные письма читать — скуки не знать.
  8. Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Яндекса и Википедии.
  9. Продается струйный сканер.
  10. Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
  11. Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
  12. Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
  13. Из церквей его гнали — он кликал по иконкам…
  14. — Почему дети все время ссорятся? — Конфликт версий.
  15. Касперский, дружелюбное привидение.
  16. К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?", — оказался mail.ru
  17. После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.
  18. Хочешь узнать, кто твой друг? Посмотри, какую рекламу предлагают ему поисковики.
  19. Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… всем по компьютеру.
  20. То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
  21. Пришел на работу и не смог подключиться к интернету… пришлось работать.
  22. Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно.
  23. Дама с @
  24. Самые популярные книги жалоб и предложений — это соцсети.
  25. Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
  26. — У тебя есть твиттер?
    — Нет, я вылечил.
  27. Не знаешь, что написать на Е-мейл девушке? Напиши ей курсовую!
  28. Яндекс–карты. Яндекс–деньги. Яндекс — два ствола.
  29. Основная проблема борьбы со спамом в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
  30. Кофе без интернета — утро на смарку!
  31. Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ…
  32. Приём на работу: — Здравствуйте — Здравствуйте — Сайт "Twitter" знаете? — Знаю — До свидания.
  33. Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
  34. Генерация случайных чисел — слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
  35. В чём смысл онлайн-жизни?
  36. — Святой отец, я хочу исповедаться? — Заведи твиттер, сын мой.
  37. Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
  38. Бесплатный e-mail маркетинг бывает только в мышеловке.
  39. — ПРИВЕТ!
    — )
    — А где глаза?
    — :
  40. Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
  41. Купи хлеба — ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )
  42. Free E-male
  43. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
  44. От «входящих» до «спама» один шаг.
  45. Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
  46. Аксиома. В любой программе есть ошибки.
  47. Сисоп от сисопки недалеко падает.
  48. Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
  49. Мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.
  50. Интернет — это кладбище информации.
  51. — Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: "Нет файла — нет проблемы!"
  52. Не так велика вселенная, как ее исходный код…
  53. www.yahoo.eu
  54. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
  55. Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
  56. Давай проверим нашу совместимость снизу вверх!
  57. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
  58. Спам — современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
  59. Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
  60. … А Ваське твоему я отрублю аккаунт! …
  61. — У вас мыши есть? - …нет — А когда будут? — …не знаю — Это 'Vash Computers'? — …нет, квартира.
  62. Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
  63. Мои друзья не любят ВКонтакте и зачем я только с ними дружу!
  64. Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
  65. Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют.
  66. Компьютер не роскошь, а средство существования.
  67. Айпадшая женщина.
  68. А у меня сосед-хакер взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
  69. Маман твоя — ну чистый модератор!
  70. Переименовать папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалить.
  71. — Вставь пропущенное слово: ... есть – ума не надо (4 буквы).
    — гугл.
  72. Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
  73. Был бы почтовый ящик, а СПАМ найдётся.
  74. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я ее сохраняю.
  75. — У тебя какое IQ? — У меня нет IQ, я пользуюсь скайпом!
  76. Судью на Мыло… Будет, что почитать…
  77. Как я обычно просыпаюсь:
    (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°)
    (>_<) (o_O) (o_o)
  78. — Что означает "отлаживание программы"? — Очищение программы от лаж!
  79. Создадим реальную виртуальность!
  80. Каждый босс свою локалку хвалит.
  81. О, если бы винчестер мог помнить…
  82. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
  83. И я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало.
  84. Нажмите любую клавишу… Нет, нет, только не эту!
  85. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
  86. Форумные обычаи: Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
  87. Мы — витая пара. Давай пообжимаемся.
  88. В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%…
  89. Слово не воробей. Вылетело и ты уже на ютубе.
  90. …однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор…
  91. — Чем отличается программист от программистки?
    — Тем же, чем и машинист от машинистки!
  92. На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
  93. Если долго сидеть в бане — можно потерять вес. Яндекс.
  94. Это не речь, а облако тегов!
  95. Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…
  96. Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…
  97. Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
  98. "Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" — запись в Твиттере.
  99. Винчестеры? Беру! А где патроны?