Смешные прикольчики программистов

Смешные прикольные фразы, юмор, цитаты, афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из различных источников.

Читайте и улыбайтесь - на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте иногда - список опополняется.

501-600 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. В чём смысл онлайн-жизни?
  2. www.yahoo.eu
  3. Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…
  4. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
  5. Судью на Мыло… Будет, что почитать…
  6. Приём на работу: — Здравствуйте — Здравствуйте — Сайт "Twitter" знаете? — Знаю — До свидания.
  7. Кофе без интернета — утро на смарку!
  8. — Вставь пропущенное слово: ... есть – ума не надо (4 буквы).
    — гугл.
  9. Компьютер не роскошь, а средство существования.
  10. Дама с @
  11. То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
  12. Хочешь узнать, кто твой друг? Посмотри, какую рекламу предлагают ему поисковики.
  13. В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%…
  14. К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?", — оказался mail.ru
  15. Спам — современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
  16. Айпадшая женщина.
  17. Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
  18. Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
  19. Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
  20. Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Яндекса и Википедии.
  21. Не так велика вселенная, как ее исходный код…
  22. Слово не воробей. Вылетело и ты уже на ютубе.
  23. Интернет — это кладбище информации.
  24. Нажмите любую клавишу… Нет, нет, только не эту!
  25. От «входящих» до «спама» один шаг.
  26. Яндекс–карты. Яндекс–деньги. Яндекс — два ствола.
  27. Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
  28. Мы — витая пара. Давай пообжимаемся.
  29. — Доктор, за мной всё время следят несколько тысяч человек! — Да у вас, батенька, твиттер.
  30. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
  31. Электронные письма читать — скуки не знать.
  32. Мои друзья не любят ВКонтакте и зачем я только с ними дружу!
  33. Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
  34. Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
  35. Не будите спящего модератора!
  36. Аксиома. В любой программе есть ошибки.
  37. "Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" — запись в Твиттере.
  38. И я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало.
  39. Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ…
  40. Давай проверим нашу совместимость снизу вверх!
  41. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
  42. Основная проблема борьбы со спамом в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
  43. После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.
  44. Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
  45. Самые популярные книги жалоб и предложений — это соцсети.
  46. Каждый босс свою локалку хвалит.
  47. А у меня сосед-хакер взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
  48. Касперский, дружелюбное привидение.
  49. У нас только неактивированный уголь. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
  50. Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…
  51. Создадим реальную виртуальность!
  52. Бесплатный e-mail маркетинг бывает только в мышеловке.
  53. Доктор, я не выговариваю букву @!
  54. Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
  55. Free E-male
  56. Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  57. Это не речь, а облако тегов!
  58. На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
  59. …однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор…
  60. Не знаешь, что написать на Е-мейл девушке? Напиши ей курсовую!
  61. Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
  62. … А Ваське твоему я отрублю аккаунт! …
  63. Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют.
  64. Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно.
  65. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
  66. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
  67. Генерация случайных чисел — слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
  68. — Чем отличается программист от программистки?
    — Тем же, чем и машинист от машинистки!
  69. — Что означает "отлаживание программы"? — Очищение программы от лаж!
  70. Мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.
  71. Как я обычно просыпаюсь:
    (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°)
    (>_<) (o_O) (o_o)
  72. Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
  73. Форумные обычаи: Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
  74. — У тебя какое IQ? — У меня нет IQ, я пользуюсь скайпом!
  75. Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… всем по компьютеру.
  76. Сисоп от сисопки недалеко падает.
  77. Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
  78. — Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: "Нет файла — нет проблемы!"
  79. Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
  80. — Святой отец, я хочу исповедаться? — Заведи твиттер, сын мой.
  81. Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
  82. О, если бы винчестер мог помнить…
  83. Купи хлеба — ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )
  84. Если долго сидеть в бане — можно потерять вес. Яндекс.
  85. Маман твоя — ну чистый модератор!
  86. Пришел на работу и не смог подключиться к интернету… пришлось работать.
  87. — У вас мыши есть? - …нет — А когда будут? — …не знаю — Это 'Vash Computers'? — …нет, квартира.
  88. Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
  89. Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
  90. — ПРИВЕТ!
    — )
    — А где глаза?
    — :
  91. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я ее сохраняю.
  92. — У тебя есть твиттер?
    — Нет, я вылечил.
  93. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
  94. Переименовать папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалить.
  95. Продается струйный сканер.
  96. Из церквей его гнали — он кликал по иконкам…
  97. Был бы почтовый ящик, а СПАМ найдётся.
  98. Винчестеры? Беру! А где патроны?
  99. — Почему дети все время ссорятся? — Конфликт версий.