Смешные прикольчики программистов

Смешные прикольные фразы, юмор, цитаты, афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из различных источников.

Читайте и улыбайтесь - на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте иногда - список опополняется.

501-600 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  2. О, если бы винчестер мог помнить…
  3. Free E-male
  4. Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
  5. Давай проверим нашу совместимость снизу вверх!
  6. Купи хлеба — ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )
  7. — У тебя есть твиттер?
    — Нет, я вылечил.
  8. Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
  9. Если долго сидеть в бане — можно потерять вес. Яндекс.
  10. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
  11. Яндекс–карты. Яндекс–деньги. Яндекс — два ствола.
  12. Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
  13. Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют.
  14. От «входящих» до «спама» один шаг.
  15. Форумные обычаи: Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
  16. Это не речь, а облако тегов!
  17. Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… всем по компьютеру.
  18. Был бы почтовый ящик, а СПАМ найдётся.
  19. — Святой отец, я хочу исповедаться? — Заведи твиттер, сын мой.
  20. Спам — современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
  21. Хочешь узнать, кто твой друг? Посмотри, какую рекламу предлагают ему поисковики.
  22. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
  23. "Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" — запись в Твиттере.
  24. Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
  25. Аксиома. В любой программе есть ошибки.
  26. Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
  27. Мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.
  28. Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…
  29. Продается струйный сканер.
  30. Каждый босс свою локалку хвалит.
  31. Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
  32. Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
  33. …однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор…
  34. Не знаешь, что написать на Е-мейл девушке? Напиши ей курсовую!
  35. После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.
  36. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
  37. Мои друзья не любят ВКонтакте и зачем я только с ними дружу!
  38. — Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: "Нет файла — нет проблемы!"
  39. Бесплатный e-mail маркетинг бывает только в мышеловке.
  40. Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Яндекса и Википедии.
  41. На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
  42. Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно.
  43. — У вас мыши есть? - …нет — А когда будут? — …не знаю — Это 'Vash Computers'? — …нет, квартира.
  44. Переименовать папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалить.
  45. Компьютер не роскошь, а средство существования.
  46. Айпадшая женщина.
  47. — Доктор, за мной всё время следят несколько тысяч человек! — Да у вас, батенька, твиттер.
  48. Судью на Мыло… Будет, что почитать…
  49. www.yahoo.eu
  50. И я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало.
  51. Не будите спящего модератора!
  52. Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…
  53. То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
  54. А у меня сосед-хакер взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
  55. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
  56. Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ…
  57. — Что означает "отлаживание программы"? — Очищение программы от лаж!
  58. Пришел на работу и не смог подключиться к интернету… пришлось работать.
  59. Генерация случайных чисел — слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
  60. — У тебя какое IQ? — У меня нет IQ, я пользуюсь скайпом!
  61. Не так велика вселенная, как ее исходный код…
  62. Основная проблема борьбы со спамом в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
  63. Винчестеры? Беру! А где патроны?
  64. Интернет — это кладбище информации.
  65. В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%…
  66. Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
  67. Создадим реальную виртуальность!
  68. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
  69. — Чем отличается программист от программистки?
    — Тем же, чем и машинист от машинистки!
  70. Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
  71. Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
  72. Из церквей его гнали — он кликал по иконкам…
  73. Нажмите любую клавишу… Нет, нет, только не эту!
  74. Кофе без интернета — утро на смарку!
  75. Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
  76. Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
  77. — ПРИВЕТ!
    — )
    — А где глаза?
    — :
  78. Доктор, я не выговариваю букву @!
  79. — Почему дети все время ссорятся? — Конфликт версий.
  80. Приём на работу: — Здравствуйте — Здравствуйте — Сайт "Twitter" знаете? — Знаю — До свидания.
  81. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я ее сохраняю.
  82. Мы — витая пара. Давай пообжимаемся.
  83. К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?", — оказался mail.ru
  84. Электронные письма читать — скуки не знать.
  85. … А Ваське твоему я отрублю аккаунт! …
  86. У нас только неактивированный уголь. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
  87. Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
  88. Маман твоя — ну чистый модератор!
  89. В чём смысл онлайн-жизни?
  90. Дама с @
  91. Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
  92. Касперский, дружелюбное привидение.
  93. Сисоп от сисопки недалеко падает.
  94. Слово не воробей. Вылетело и ты уже на ютубе.
  95. Как я обычно просыпаюсь:
    (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°)
    (>_<) (o_O) (o_o)
  96. Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
  97. — Вставь пропущенное слово: ... есть – ума не надо (4 буквы).
    — гугл.
  98. Самые популярные книги жалоб и предложений — это соцсети.
  99. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!