Юморные приколы из интернета
Прикольные фразы и юмор об интернете, цитаты о компьютерах, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.
Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)
401-500 смешинок в случайном порядке
- Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…
- Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет — вытянуть не может.
- Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
- Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые"…
- Память девичья, 10Kb.
- У меня из Apple дома только компот!
- Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
- умная мысль всегда начинается с http://
- Не стыдно сто раз упасть — стыдно один раз не подняться (©) Windows
- Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
- — Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
- Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!
- Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
- Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения.
- Не тисипи моё айпи!
- Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!
- Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
- Тетрис научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
- Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали, и я нажрался!
- Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
- Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов в яндексе.
- — Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
- Ищу выход из Интернета…
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало…
- Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
- Ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит…
- Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
- А ведь первый смайл — это колобок!
- Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
- Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
- Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)
- Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"
- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
- Одним смайликом весел не будешь.
- Глюк — любимый композитор всех программистов.
- Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет зависимости.
- Правильно обмыть компьютер — это залить шампанским клавиатуру.
- — Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
— Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей! - Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
- — Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
- На нашей главной странице нарисован розовый слон с пчелиным жалом. Покупайте сайты у нас!
- Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а когда нечего удалить.
- "Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин
- Интернет дарит весь мир, но запирает в комнате.
- Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
- Второе десятилетие двадцать первого века — в доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
- Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
- TCP/VIP — новый интернет протокол для "чиста новых русских".
- Мы увидели Ваше резюме на должность системного администратора. В компанию требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!
- Флиртовать с модератором - это всегда ON-topic…
- Согласно народной примете, в дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там кровать… И стол… И комп…
- Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
- Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.
- — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный Интернет… - Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на безопасное извлечение USB.
- Завидую компьютерам… Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…
- Чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!
- DDoS-атака на автобус: куча народу с пятисотками и тысячами.
- Перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала найдите Google на Яндексе!
- А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
- Твиттер — болезнь, передающаяся интернетно-клавиатурным путём.
- Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Mail.ru
- Ну вот! Опять за мышью не убрали…
- Для многих людей удивительно, что новости случаются раньше, чем о них напишут в интернете.
- Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали.
- Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.
- Серверное сияние.
- И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало…
- — Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь…
- 32.12.1999 Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.
- Идеальная девушка айтишника должна любить линукс, бородатых мужчин и уметь вязать свитера.
- Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
- Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
- В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок.
- Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
- Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
- — Закурить есть? — Нет. — А если найду? "С чего начинался Яндекс. История успеха"
- — Для подсказки нажми F1
- Сначала F, потом 1 - а ничего нет? - Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
- Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.
- Хакер с 5 лет — взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
- Админ ты. И шутки у тебя админские :(
- Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
- ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
- А моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит…
- — Я себе девушку завел. Она 90 60 90
— Фиолетовая что ли? - Кроме одной извечной женской проблемы — "Мне нечего надеть!", появилась вторая — "Мне нечего поставить на аватарку!"
- Ctrl+V. Вставляет!
- Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 32кбит\с
- не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок…
- Флеш-аниматоры и в аду горят красивым динамичным пламенем, правда иногда с подтормаживанием…
- ВелИк интернет… а отступать некуда.
- — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
- Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
- Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
- — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
- Почему яндекс так долго ищет? Он гуглит.