Юморные приколы из интернета

Прикольные фразы и юмор об интернете, цитаты о компьютерах, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

401-500 смешинок в случайном порядке
  1. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  2. Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
  3. Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
  4. Идеальная девушка айтишника должна любить линукс, бородатых мужчин и уметь вязать свитера.
  5. Флиртовать с модератором - это всегда ON-topic…
  6. Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
  7. Почему яндекс так долго ищет? Он гуглит.
  8. — Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
  9. Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!
  10. — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
  11. У меня из Apple дома только компот!
  12. У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
  13. DDoS-атака на автобус: куча народу с пятисотками и тысячами.
  14. Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!
  15. А ведь первый смайл — это колобок!
  16. Память девичья, 10Kb.
  17. Ну вот! Опять за мышью не убрали…
  18. — Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
    — Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей!
  19. Завидую компьютерам… Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…
  20. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок.
  21. А моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит…
  22. Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
  23. Ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит…
  24. Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.
  25. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
  26. Кроме одной извечной женской проблемы — "Мне нечего надеть!", появилась вторая — "Мне нечего поставить на аватарку!"
  27. Мы увидели Ваше резюме на должность системного администратора. В компанию требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!
  28. Согласно народной примете, в дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там кровать… И стол… И комп…
  29. — Я себе девушку завел. Она 90 60 90
    — Фиолетовая что ли?
  30. — Для подсказки нажми F1
    - Сначала F, потом 1 - а ничего нет?
  31. Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов в яндексе.
  32. Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
  33. Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а когда нечего удалить.
  34. Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.
  35. ВелИк интернет… а отступать некуда.
  36. А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
  37. Не стыдно сто раз упасть — стыдно один раз не подняться (©) Windows
  38. Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)
  39. TCP/VIP — новый интернет протокол для "чиста новых русских".
  40. Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет — вытянуть не может.
  41. Ищу выход из Интернета…
  42. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения.
  43. Админ ты. И шутки у тебя админские :(
  44. Одним смайликом весел не будешь.
  45. — Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  46. Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Mail.ru
  47. Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
  48. — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
    — Весенний конъюнктивит?
    — Безлимитный Интернет…
  49. Чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!
  50. Глюк — любимый композитор всех программистов.
  51. Для многих людей удивительно, что новости случаются раньше, чем о них напишут в интернете.
  52. Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
  53. Второе десятилетие двадцать первого века — в доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
  54. Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"
  55. Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
  56. Флеш-аниматоры и в аду горят красивым динамичным пламенем, правда иногда с подтормаживанием…
  57. Не тисипи моё айпи!
  58. ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
  59. Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
  60. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
  61. Серверное сияние.
  62. Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…
  63. Перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала найдите Google на Яндексе!
  64. Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали.
  65. Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 32кбит\с
  66. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет зависимости.
  67. Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
  68. Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали, и я нажрался!
  69. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
  70. И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало…
  71. умная мысль всегда начинается с http://
  72. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
  73. — Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
  74. Твиттер — болезнь, передающаяся интернетно-клавиатурным путём.
  75. 32.12.1999 Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.
  76. — Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь…
  77. Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые"…
  78. Тетрис научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
  79. Ctrl+V. Вставляет!
  80. Интернет дарит весь мир, но запирает в комнате.
  81. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало…
  82. — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
  83. Правильно обмыть компьютер — это залить шампанским клавиатуру.
  84. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  85. "Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин
  86. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  87. Хакер с 5 лет — взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
  88. Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
  89. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на безопасное извлечение USB.
  90. Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.
  91. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
  92. На нашей главной странице нарисован розовый слон с пчелиным жалом. Покупайте сайты у нас!
  93. Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
  94. Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
  95. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
  96. — Закурить есть? — Нет. — А если найду? "С чего начинался Яндекс. История успеха"
  97. Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
  98. Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
  99. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
  100. не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок…