Юморные приколы из интернета

Прикольные фразы и юмор об интернете, цитаты о компьютерах, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

401-500 смешинок в случайном порядке
  1. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
  2. Второе десятилетие двадцать первого века — в доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
  3. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
  4. Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 32кбит\с
  5. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
  6. Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!
  7. — Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  8. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на безопасное извлечение USB.
  9. Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
  10. — Закурить есть? — Нет. — А если найду? "С чего начинался Яндекс. История успеха"
  11. Память девичья, 10Kb.
  12. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
  13. Для многих людей удивительно, что новости случаются раньше, чем о них напишут в интернете.
  14. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
  15. Ctrl+V. Вставляет!
  16. А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
  17. Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
  18. Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
  19. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  20. Хакер с 5 лет — взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
  21. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало…
  22. ВелИк интернет… а отступать некуда.
  23. — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
  24. умная мысль всегда начинается с http://
  25. Интернет дарит весь мир, но запирает в комнате.
  26. — Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
  27. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет зависимости.
  28. Флеш-аниматоры и в аду горят красивым динамичным пламенем, правда иногда с подтормаживанием…
  29. Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
  30. Ну вот! Опять за мышью не убрали…
  31. Идеальная девушка айтишника должна любить линукс, бородатых мужчин и уметь вязать свитера.
  32. Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
  33. Мы увидели Ваше резюме на должность системного администратора. В компанию требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!
  34. не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок…
  35. Ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит…
  36. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения.
  37. Твиттер — болезнь, передающаяся интернетно-клавиатурным путём.
  38. ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
  39. Не тисипи моё айпи!
  40. А ведь первый смайл — это колобок!
  41. У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
  42. Тетрис научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
  43. Не стыдно сто раз упасть — стыдно один раз не подняться (©) Windows
  44. Одним смайликом весел не будешь.
  45. — Я себе девушку завел. Она 90 60 90
    — Фиолетовая что ли?
  46. — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
  47. Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…
  48. Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.
  49. Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
  50. На нашей главной странице нарисован розовый слон с пчелиным жалом. Покупайте сайты у нас!
  51. Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали, и я нажрался!
  52. Чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!
  53. Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
  54. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
  55. Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
  56. Правильно обмыть компьютер — это залить шампанским клавиатуру.
  57. Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали.
  58. Кроме одной извечной женской проблемы — "Мне нечего надеть!", появилась вторая — "Мне нечего поставить на аватарку!"
  59. Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов в яндексе.
  60. У меня из Apple дома только компот!
  61. Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
  62. "Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин
  63. Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Mail.ru
  64. Флиртовать с модератором - это всегда ON-topic…
  65. Почему яндекс так долго ищет? Он гуглит.
  66. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  67. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
  68. Серверное сияние.
  69. — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
    — Весенний конъюнктивит?
    — Безлимитный Интернет…
  70. Ищу выход из Интернета…
  71. Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)
  72. И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало…
  73. — Для подсказки нажми F1
    - Сначала F, потом 1 - а ничего нет?
  74. Завидую компьютерам… Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…
  75. TCP/VIP — новый интернет протокол для "чиста новых русских".
  76. Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет — вытянуть не может.
  77. А моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит…
  78. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок.
  79. Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"
  80. DDoS-атака на автобус: куча народу с пятисотками и тысячами.
  81. — Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
    — Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей!
  82. Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
  83. Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
  84. Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
  85. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  86. Перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала найдите Google на Яндексе!
  87. — Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь…
  88. Глюк — любимый композитор всех программистов.
  89. — Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
  90. Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
  91. Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.
  92. Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.
  93. Согласно народной примете, в дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там кровать… И стол… И комп…
  94. Админ ты. И шутки у тебя админские :(
  95. Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
  96. Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!
  97. Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые"…
  98. Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
  99. 32.12.1999 Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.
  100. Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а когда нечего удалить.