Юморные приколы из интернета

Прикольные фразы и юмор об интернете, цитаты о компьютерах, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

401-500 смешинок в случайном порядке
  1. А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
  2. Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
  3. — Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  4. Глюк — любимый композитор всех программистов.
  5. Чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!
  6. Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
  7. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
  8. не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок…
  9. Ну вот! Опять за мышью не убрали…
  10. Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"
  11. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  12. Кроме одной извечной женской проблемы — "Мне нечего надеть!", появилась вторая — "Мне нечего поставить на аватарку!"
  13. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  14. — Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
  15. Правильно обмыть компьютер — это залить шампанским клавиатуру.
  16. Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!
  17. Одним смайликом весел не будешь.
  18. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  19. Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)
  20. Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
  21. Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…
  22. Второе десятилетие двадцать первого века — в доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
  23. Память девичья, 10Kb.
  24. Не стыдно сто раз упасть — стыдно один раз не подняться (©) Windows
  25. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
  26. умная мысль всегда начинается с http://
  27. "Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин
  28. Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Mail.ru
  29. — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
  30. Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
  31. Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!
  32. На нашей главной странице нарисован розовый слон с пчелиным жалом. Покупайте сайты у нас!
  33. Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.
  34. Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
  35. Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые"…
  36. Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
  37. — Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
  38. — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
  39. А моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит…
  40. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок.
  41. Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.
  42. Интернет дарит весь мир, но запирает в комнате.
  43. Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.
  44. Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов в яндексе.
  45. У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
  46. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет зависимости.
  47. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
  48. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
  49. Хакер с 5 лет — взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
  50. ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
  51. Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
  52. Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
  53. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
  54. — Закурить есть? — Нет. — А если найду? "С чего начинался Яндекс. История успеха"
  55. Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а когда нечего удалить.
  56. Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет — вытянуть не может.
  57. Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
  58. Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали, и я нажрался!
  59. Твиттер — болезнь, передающаяся интернетно-клавиатурным путём.
  60. Завидую компьютерам… Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…
  61. Перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала найдите Google на Яндексе!
  62. Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
  63. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало…
  64. TCP/VIP — новый интернет протокол для "чиста новых русских".
  65. ВелИк интернет… а отступать некуда.
  66. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
  67. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на безопасное извлечение USB.
  68. Флеш-аниматоры и в аду горят красивым динамичным пламенем, правда иногда с подтормаживанием…
  69. Для многих людей удивительно, что новости случаются раньше, чем о них напишут в интернете.
  70. Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
  71. — Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь…
  72. Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
  73. Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 32кбит\с
  74. Согласно народной примете, в дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там кровать… И стол… И комп…
  75. Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали.
  76. Серверное сияние.
  77. — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
    — Весенний конъюнктивит?
    — Безлимитный Интернет…
  78. Ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит…
  79. — Я себе девушку завел. Она 90 60 90
    — Фиолетовая что ли?
  80. Админ ты. И шутки у тебя админские :(
  81. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения.
  82. Тетрис научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
  83. Не тисипи моё айпи!
  84. DDoS-атака на автобус: куча народу с пятисотками и тысячами.
  85. Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
  86. 32.12.1999 Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.
  87. Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
  88. — Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
    — Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей!
  89. Флиртовать с модератором - это всегда ON-topic…
  90. Почему яндекс так долго ищет? Он гуглит.
  91. И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало…
  92. Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
  93. Ctrl+V. Вставляет!
  94. Идеальная девушка айтишника должна любить линукс, бородатых мужчин и уметь вязать свитера.
  95. У меня из Apple дома только компот!
  96. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
  97. А ведь первый смайл — это колобок!
  98. Мы увидели Ваше резюме на должность системного администратора. В компанию требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!
  99. — Для подсказки нажми F1
    - Сначала F, потом 1 - а ничего нет?
  100. Ищу выход из Интернета…