Юморные приколы из интернета

Прикольные фразы и юмор об интернете, цитаты о компьютерах, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

401-500 смешинок в случайном порядке
  1. Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
  2. — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
    — Весенний конъюнктивит?
    — Безлимитный Интернет…
  3. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
  4. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
  5. Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали, и я нажрался!
  6. — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
  7. А моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит…
  8. Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
  9. Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Mail.ru
  10. 32.12.1999 Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.
  11. Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
  12. Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые"…
  13. У меня из Apple дома только компот!
  14. — Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
    — Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей!
  15. Согласно народной примете, в дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там кровать… И стол… И комп…
  16. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок.
  17. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
  18. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало…
  19. Глюк — любимый композитор всех программистов.
  20. — Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
  21. На нашей главной странице нарисован розовый слон с пчелиным жалом. Покупайте сайты у нас!
  22. Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали.
  23. Почему яндекс так долго ищет? Он гуглит.
  24. — Закурить есть? — Нет. — А если найду? "С чего начинался Яндекс. История успеха"
  25. Завидую компьютерам… Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…
  26. Для многих людей удивительно, что новости случаются раньше, чем о них напишут в интернете.
  27. умная мысль всегда начинается с http://
  28. А ведь первый смайл — это колобок!
  29. TCP/VIP — новый интернет протокол для "чиста новых русских".
  30. Кроме одной извечной женской проблемы — "Мне нечего надеть!", появилась вторая — "Мне нечего поставить на аватарку!"
  31. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения.
  32. Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет — вытянуть не может.
  33. Второе десятилетие двадцать первого века — в доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
  34. Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах. :-)
  35. Админ ты. И шутки у тебя админские :(
  36. — Я себе девушку завел. Она 90 60 90
    — Фиолетовая что ли?
  37. Перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала найдите Google на Яндексе!
  38. Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
  39. — Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
  40. Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!
  41. Не стыдно сто раз упасть — стыдно один раз не подняться (©) Windows
  42. — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
  43. Ищу выход из Интернета…
  44. Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
  45. Флиртовать с модератором - это всегда ON-topic…
  46. Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
  47. Мы увидели Ваше резюме на должность системного администратора. В компанию требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!
  48. И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало…
  49. А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
  50. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
  51. не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок…
  52. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
  53. Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.
  54. ВелИк интернет… а отступать некуда.
  55. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  56. Твиттер — болезнь, передающаяся интернетно-клавиатурным путём.
  57. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет зависимости.
  58. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  59. Ctrl+V. Вставляет!
  60. Хакер с 5 лет — взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
  61. "Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин
  62. У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
  63. Серверное сияние.
  64. Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…
  65. Ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит…
  66. Идеальная девушка айтишника должна любить линукс, бородатых мужчин и уметь вязать свитера.
  67. Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
  68. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
  69. Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.
  70. Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
  71. — Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  72. Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
  73. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  74. Не тисипи моё айпи!
  75. ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
  76. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на безопасное извлечение USB.
  77. Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
  78. Ну вот! Опять за мышью не убрали…
  79. Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов в яндексе.
  80. Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.
  81. Чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!
  82. Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
  83. Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
  84. Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!
  85. Память девичья, 10Kb.
  86. Тетрис научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
  87. Флеш-аниматоры и в аду горят красивым динамичным пламенем, правда иногда с подтормаживанием…
  88. Интернет дарит весь мир, но запирает в комнате.
  89. Правильно обмыть компьютер — это залить шампанским клавиатуру.
  90. Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"
  91. — Для подсказки нажми F1
    - Сначала F, потом 1 - а ничего нет?
  92. DDoS-атака на автобус: куча народу с пятисотками и тысячами.
  93. Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а когда нечего удалить.
  94. — Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь…
  95. Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
  96. Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
  97. Одним смайликом весел не будешь.
  98. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
  99. Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
  100. Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 32кбит\с