Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  2. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  3. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  4. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  5. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  6. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  7. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  8. Вася Пупкин: миф или реальность?
  9. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  10. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  11. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  12. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  13. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  14. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  15. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  16. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  17. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  18. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  19. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  20. Много бэкапов мало не бывает.
  21. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  22. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  23. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  24. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  25. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  26. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  27. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  28. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  29. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  30. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  31. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  32. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  33. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  34. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  35. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  36. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  37. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  38. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  39. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  40. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  41. Семь раз набей, один — намыль!
  42. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  43. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  44. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  45. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  46. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  47. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  48. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  49. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  50. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  51. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  52. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  53. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  54. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  55. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  56. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  57. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  58. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  59. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  60. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  61. Сети это браконьерство.
  62. Все фичи как фичи, а я как баг.
  63. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  64. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  65. Я слишком стар для смены ника!
  66. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  67. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  68. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  69. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  70. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  71. @ — друг человека!
  72. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  73. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  74. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  75. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  76. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  77. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  78. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  79. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  80. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  81. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  82. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  83. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  84. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  85. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  86. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  87. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  88. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  89. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  90. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  91. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  92. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  93. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  94. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  95. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  96. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  97. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  98. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  99. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  100. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"