Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  2. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  3. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  4. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  5. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  6. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  7. Все фичи как фичи, а я как баг.
  8. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  9. Вася Пупкин: миф или реальность?
  10. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  11. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  12. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  13. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  14. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  15. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  16. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  17. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  18. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  19. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  20. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  21. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  22. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  23. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  24. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  25. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  26. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  27. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  28. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  29. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  30. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  31. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  32. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  33. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  34. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  35. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  36. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  37. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  38. @ — друг человека!
  39. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  40. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  41. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  42. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  43. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  44. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  45. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  46. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  47. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  48. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  49. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  50. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  51. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  52. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  53. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  54. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  55. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  56. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  57. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  58. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  59. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  60. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  61. Сети это браконьерство.
  62. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  63. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  64. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  65. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  66. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  67. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  68. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  69. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  70. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  71. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  72. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  73. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  74. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  75. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  76. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  77. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  78. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  79. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  80. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  81. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  82. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  83. Семь раз набей, один — намыль!
  84. Я слишком стар для смены ника!
  85. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  86. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  87. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  88. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  89. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  90. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  91. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  92. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  93. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  94. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  95. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  96. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  97. Много бэкапов мало не бывает.
  98. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  99. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  100. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Идет веб-мастер по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
    — Наверное, модератор, — подумал он.

  • Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность.

  • Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.

  • Когда уже появится вирус Робин-Гуд? На старом железе будет всплывать окошко "недостаточно ресурсов для запуска вируса, нате вам денюжку, купите нормальный компьютер".

  • Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

  • Почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)