Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  2. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  3. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  4. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  5. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  6. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  7. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  8. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  9. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  10. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  11. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  12. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  13. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  14. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  15. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  16. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  17. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  18. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  19. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  20. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  21. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  22. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  23. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  24. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  25. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  26. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  27. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  28. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  29. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  30. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  31. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  32. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  33. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  34. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  35. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  36. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  37. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  38. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  39. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  40. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  41. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  42. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  43. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  44. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  45. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  46. Сети это браконьерство.
  47. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  48. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  49. Семь раз набей, один — намыль!
  50. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  51. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  52. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  53. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  54. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  55. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  56. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  57. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  58. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  59. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  60. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  61. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  62. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  63. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  64. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  65. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  66. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  67. Я слишком стар для смены ника!
  68. Вася Пупкин: миф или реальность?
  69. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  70. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  71. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  72. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  73. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  74. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  75. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  76. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  77. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  78. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  79. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  80. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  81. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  82. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  83. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  84. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  85. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  86. Все фичи как фичи, а я как баг.
  87. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  88. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  89. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  90. @ — друг человека!
  91. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  92. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  93. Много бэкапов мало не бывает.
  94. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  95. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  96. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  97. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  98. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  99. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  100. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

  • Если вас глючит — засните и проснитесь заново.

  • Первое место в списке вещей, на которые посылают, оказался Яндекс…

  • У Word-а своё чувство юмора. Если в нём написать про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и попросит заменить на палочку гашишную

  • Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

  • Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)