Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  2. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  3. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  4. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  5. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  6. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  7. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  8. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  9. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  10. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  11. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  12. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  13. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  14. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  15. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  16. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  17. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  18. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  19. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  20. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  21. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  22. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  23. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  24. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  25. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  26. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  27. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  28. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  29. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  30. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  31. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  32. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  33. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  34. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  35. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  36. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  37. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  38. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  39. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  40. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  41. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  42. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  43. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  44. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  45. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  46. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  47. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  48. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  49. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  50. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  51. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  52. Вася Пупкин: миф или реальность?
  53. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  54. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  55. Семь раз набей, один — намыль!
  56. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  57. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  58. Много бэкапов мало не бывает.
  59. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  60. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  61. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  62. Я слишком стар для смены ника!
  63. Сети это браконьерство.
  64. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  65. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  66. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  67. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  68. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  69. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  70. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  71. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  72. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  73. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  74. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  75. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  76. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  77. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  78. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  79. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  80. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  81. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  82. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  83. Все фичи как фичи, а я как баг.
  84. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  85. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  86. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  87. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  88. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  89. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  90. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  91. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  92. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  93. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  94. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  95. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  96. @ — друг человека!
  97. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  98. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  99. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  100. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.