Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  2. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  3. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  4. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  5. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  6. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  7. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  8. Сети это браконьерство.
  9. Вася Пупкин: миф или реальность?
  10. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  11. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  12. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  13. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  14. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  15. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  16. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  17. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  18. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  19. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  20. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  21. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  22. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  23. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  24. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  25. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  26. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  27. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  28. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  29. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  30. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  31. @ — друг человека!
  32. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  33. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  34. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  35. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  36. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  37. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  38. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  39. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  40. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  41. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  42. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  43. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  44. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  45. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  46. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  47. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  48. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  49. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  50. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  51. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  52. Много бэкапов мало не бывает.
  53. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  54. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  55. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  56. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  57. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  58. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  59. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  60. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  61. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  62. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  63. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  64. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  65. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  66. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  67. Все фичи как фичи, а я как баг.
  68. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  69. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  70. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  71. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  72. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  73. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  74. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  75. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  76. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  77. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  78. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  79. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  80. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  81. Я слишком стар для смены ника!
  82. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  83. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  84. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  85. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  86. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  87. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  88. Семь раз набей, один — намыль!
  89. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  90. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  91. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  92. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  93. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  94. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  95. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  96. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  97. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  98. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  99. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  100. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • …однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор…

  • Каждый хакер желает знать, где сидит password

  • Глюк — любимый композитор всех программистов.

  • Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

  • Как два байта переслать…

  • Дама с @

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)