Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Сети это браконьерство.
  2. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  3. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  4. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  5. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  6. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  7. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  8. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  9. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  10. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  11. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  12. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  13. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  14. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  15. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  16. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  17. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  18. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  19. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  20. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  21. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  22. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  23. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  24. Семь раз набей, один — намыль!
  25. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  26. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  27. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  28. Много бэкапов мало не бывает.
  29. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  30. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  31. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  32. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  33. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  34. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  35. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  36. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  37. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  38. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  39. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  40. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  41. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  42. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  43. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  44. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  45. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  46. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  47. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  48. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  49. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  50. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  51. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  52. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  53. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  54. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  55. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  56. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  57. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  58. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  59. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  60. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  61. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  62. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  63. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  64. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  65. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  66. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  67. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  68. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  69. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  70. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  71. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  72. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  73. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  74. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  75. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  76. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  77. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  78. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  79. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  80. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  81. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  82. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  83. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  84. Все фичи как фичи, а я как баг.
  85. @ — друг человека!
  86. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  87. Я слишком стар для смены ника!
  88. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  89. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  90. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  91. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  92. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  93. Вася Пупкин: миф или реальность?
  94. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  95. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  96. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  97. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  98. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  99. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  100. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.

  • Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.

  • Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"

  • Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.

  • Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)