Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Много бэкапов мало не бывает.
  2. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  3. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  4. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  5. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  6. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  7. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  8. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  9. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  10. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  11. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  12. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  13. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  14. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  15. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  16. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  17. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  18. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  19. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  20. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  21. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  22. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  23. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  24. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  25. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  26. Вася Пупкин: миф или реальность?
  27. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  28. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  29. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  30. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  31. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  32. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  33. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  34. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  35. Все фичи как фичи, а я как баг.
  36. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  37. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  38. Сети это браконьерство.
  39. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  40. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  41. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  42. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  43. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  44. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  45. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  46. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  47. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  48. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  49. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  50. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  51. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  52. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  53. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  54. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  55. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  56. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  57. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  58. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  59. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  60. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  61. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  62. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  63. Семь раз набей, один — намыль!
  64. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  65. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  66. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  67. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  68. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  69. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  70. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  71. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  72. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  73. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  74. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  75. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  76. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  77. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  78. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  79. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  80. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  81. Я слишком стар для смены ника!
  82. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  83. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  84. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  85. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  86. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  87. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  88. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  89. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  90. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  91. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  92. @ — друг человека!
  93. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  94. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  95. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  96. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  97. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  98. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  99. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  100. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

  • Спам — современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.

  • Если в инструкции написно "Нажать", то это не значит, что не надо потом отпускать!

  • ОСТОРОЖНО — ЗЛАЯ @

  • Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!

  • Если в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, можно ли зарегистрироваться как почтовое отделение?

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)