Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  2. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  3. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  4. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  5. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  6. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  7. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  8. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  9. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  10. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  11. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  12. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  13. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  14. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  15. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  16. @ — друг человека!
  17. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  18. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  19. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  20. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  21. Я слишком стар для смены ника!
  22. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  23. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  24. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  25. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  26. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  27. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  28. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  29. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  30. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  31. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  32. Вася Пупкин: миф или реальность?
  33. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  34. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  35. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  36. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  37. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  38. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  39. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  40. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  41. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  42. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  43. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  44. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  45. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  46. Все фичи как фичи, а я как баг.
  47. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  48. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  49. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  50. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  51. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  52. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  53. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  54. Много бэкапов мало не бывает.
  55. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  56. Сети это браконьерство.
  57. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  58. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  59. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  60. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  61. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  62. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  63. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  64. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  65. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  66. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  67. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  68. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  69. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  70. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  71. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  72. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  73. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  74. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  75. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  76. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  77. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  78. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  79. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  80. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  81. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  82. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  83. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  84. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  85. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  86. Семь раз набей, один — намыль!
  87. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  88. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  89. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  90. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  91. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  92. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  93. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  94. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  95. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  96. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  97. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  98. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  99. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  100. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

  • О, если бы винчестер мог помнить…

  • Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

  • У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.

  • Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…

  • Что такое улица? — это путь от рабочего компа к домашнему.

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)