Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  2. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  3. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  4. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  5. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  6. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  7. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  8. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  9. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  10. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  11. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  12. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  13. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  14. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  15. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  16. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  17. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  18. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  19. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  20. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  21. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  22. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  23. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  24. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  25. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  26. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  27. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  28. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  29. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  30. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  31. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  32. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  33. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  34. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  35. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  36. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  37. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  38. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  39. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  40. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  41. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  42. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  43. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  44. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  45. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  46. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  47. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  48. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  49. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  50. Вася Пупкин: миф или реальность?
  51. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  52. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  53. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  54. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  55. @ — друг человека!
  56. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  57. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  58. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  59. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  60. Все фичи как фичи, а я как баг.
  61. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  62. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  63. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  64. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  65. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  66. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  67. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  68. Семь раз набей, один — намыль!
  69. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  70. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  71. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  72. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  73. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  74. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  75. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  76. Сети это браконьерство.
  77. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  78. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  79. Много бэкапов мало не бывает.
  80. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  81. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  82. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  83. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  84. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  85. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  86. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  87. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  88. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  89. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  90. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  91. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  92. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  93. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  94. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  95. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  96. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  97. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  98. Я слишком стар для смены ника!
  99. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  100. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…