Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  2. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  3. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  4. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  5. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  6. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  7. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  8. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  9. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  10. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  11. Семь раз набей, один — намыль!
  12. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  13. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  14. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  15. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  16. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  17. @ — друг человека!
  18. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  19. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  20. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  21. Вася Пупкин: миф или реальность?
  22. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  23. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  24. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  25. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  26. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  27. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  28. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  29. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  30. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  31. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  32. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  33. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  34. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  35. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  36. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  37. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  38. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  39. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  40. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  41. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  42. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  43. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  44. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  45. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  46. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  47. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  48. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  49. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  50. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  51. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  52. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  53. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  54. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  55. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  56. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  57. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  58. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  59. Я слишком стар для смены ника!
  60. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  61. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  62. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  63. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  64. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  65. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  66. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  67. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  68. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  69. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  70. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  71. Все фичи как фичи, а я как баг.
  72. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  73. Много бэкапов мало не бывает.
  74. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  75. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  76. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  77. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  78. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  79. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  80. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  81. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  82. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  83. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  84. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  85. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  86. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  87. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  88. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  89. Сети это браконьерство.
  90. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  91. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  92. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  93. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  94. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  95. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  96. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  97. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  98. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  99. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  100. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"