Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  2. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  3. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  4. Все фичи как фичи, а я как баг.
  5. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  6. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  7. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  8. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
  9. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  10. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  11. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  12. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  13. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  14. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  15. Много бэкапов мало не бывает.
  16. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  17. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  18. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  19. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  20. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  21. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  22. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  23. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  24. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  25. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  26. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  27. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  28. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  29. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  30. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  31. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  32. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  33. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  34. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  35. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  36. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  37. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  38. Сети это браконьерство.
  39. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  40. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  41. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  42. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  43. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  44. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  45. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  46. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  47. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  48. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  49. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  50. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  51. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  52. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  53. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  54. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  55. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  56. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  57. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  58. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  59. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  60. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  61. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  62. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  63. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  64. Семь раз набей, один — намыль!
  65. Вася Пупкин: миф или реальность?
  66. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  67. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  68. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  69. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  70. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  71. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  72. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  73. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  74. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  75. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  76. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  77. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  78. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  79. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  80. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  81. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  82. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  83. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  84. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  85. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  86. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  87. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  88. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  89. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  90. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  91. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  92. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  93. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  94. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  95. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  96. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  97. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  98. Я слишком стар для смены ника!
  99. @ — друг человека!
  100. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.