Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  2. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  3. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  4. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  5. Помни, что ЭВМ женского рода!
  6. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  7. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  8. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  9. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  10. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  11. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  12. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  13. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  14. Google есть, ума не надо
  15. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  16. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
  17. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  18. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.
  19. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  20. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  21. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  22. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  23. Кликайте, и вам откликнется!
  24. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  25. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  26. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"
  27. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  28. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  29. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  30. И всё-таки она глючит…
  31. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  32. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  33. Не TCP мое IP!
  34. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  35. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  36. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  37. Пришёл блогер и всё опостил.
  38. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  39. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  40. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  41. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  42. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  43. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  44. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  45. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  46. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  47. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  48. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  49. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  50. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  51. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  52. Главное требование: текст должен быть граматным.
  53. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  54. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  55. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  56. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  57. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  58. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  59. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  60. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  61. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  62. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  63. :)) И не надо улыбаться! :||
  64. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  65. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  66. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  67. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  68. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  69. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  70. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  71. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  72. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  73. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  74. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  75. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  76. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  77. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  78. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  79. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  80. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  81. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  82. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  83. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  84. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  85. Загуглить до полного яндексения.
  86. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  87. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  88. Ваше слово, товарищ браузер!
  89. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  90. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  91. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  92. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  93. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  94. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  95. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  96. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  97. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  98. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  99. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  100. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • — Что быстрее падает, рубль или слезы?
    — Сервер.

  • Алкоголь и фотошоп работают одинаково.

  • — Кошка пришла
    — Что делает?
    — Молоко лайкает.

  • Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.

  • Не ругайте Майкрософт! Вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас!

  • Мы увидели Ваше резюме на должность системного администратора. В компанию требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете