Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  2. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  3. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  4. :)) И не надо улыбаться! :||
  5. Главное требование: текст должен быть граматным.
  6. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  7. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  8. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  9. Помни, что ЭВМ женского рода!
  10. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  11. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  12. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  13. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  14. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  15. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  16. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  17. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  18. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  19. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  20. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  21. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  22. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…
  23. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  24. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  25. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  26. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  27. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  28. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
  29. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  30. Кликайте, и вам откликнется!
  31. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  32. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  33. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  34. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  35. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  36. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  37. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  38. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  39. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  40. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  41. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  42. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  43. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  44. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  45. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  46. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  47. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  48. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  49. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"
  50. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  51. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  52. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  53. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  54. Загуглить до полного яндексения.
  55. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  56. Google есть, ума не надо
  57. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  58. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  59. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  60. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  61. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  62. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  63. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  64. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  65. Ваше слово, товарищ браузер!
  66. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  67. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  68. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  69. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  70. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  71. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  72. Пришёл блогер и всё опостил.
  73. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  74. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  75. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  76. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  77. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  78. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  79. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  80. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  81. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  82. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  83. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  84. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  85. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  86. Не TCP мое IP!
  87. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  88. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  89. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  90. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  91. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  92. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  93. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  94. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  95. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  96. И всё-таки она глючит…
  97. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  98. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  99. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  100. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.