Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  2. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  3. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  4. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  5. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  6. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  7. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  8. И всё-таки она глючит…
  9. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  10. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  11. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  12. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  13. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  14. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  15. Пришёл блогер и всё опостил.
  16. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  17. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  18. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  19. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  20. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  21. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  22. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  23. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  24. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  25. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  26. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  27. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  28. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…
  29. Помни, что ЭВМ женского рода!
  30. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  31. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  32. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  33. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  34. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  35. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  36. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  37. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  38. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  39. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  40. Google есть, ума не надо
  41. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  42. Кликайте, и вам откликнется!
  43. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  44. Не TCP мое IP!
  45. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  46. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  47. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  48. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  49. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  50. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"
  51. Загуглить до полного яндексения.
  52. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  53. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  54. :)) И не надо улыбаться! :||
  55. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  56. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  57. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  58. Главное требование: текст должен быть граматным.
  59. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  60. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  61. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  62. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  63. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  64. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  65. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  66. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  67. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  68. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  69. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  70. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  71. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  72. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  73. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  74. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  75. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  76. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  77. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  78. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  79. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  80. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  81. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  82. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  83. Ваше слово, товарищ браузер!
  84. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  85. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.
  86. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  87. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  88. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  89. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  90. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  91. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  92. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  93. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  94. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  95. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  96. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  97. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  98. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  99. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  100. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • — Девушка, у вас есть е-майл?
    — Нет… А что?
    — Жаль… так бы познакомились.

  • Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.

  • Правило ленивых: если при поиске информации на первой странице ответ не найден — его просто не существует.

  • Благодаря инстаграму, я знаю, как выглядят билеты на концерт моего кумира.

  • Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.

  • mailto: Hа@деpевню.дедушке

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете