Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  2. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  3. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  4. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  5. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  6. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  7. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  8. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  9. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  10. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  11. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  12. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  13. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  14. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  15. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  16. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  17. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  18. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  19. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  20. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  21. Загуглить до полного яндексения.
  22. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  23. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  24. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  25. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  26. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  27. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  28. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  29. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  30. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  31. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  32. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…
  33. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  34. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  35. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  36. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  37. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  38. Помни, что ЭВМ женского рода!
  39. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  40. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  41. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  42. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  43. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  44. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.
  45. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  46. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  47. Google есть, ума не надо
  48. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  49. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
  50. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  51. Пришёл блогер и всё опостил.
  52. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  53. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  54. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  55. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  56. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  57. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  58. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  59. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  60. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  61. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  62. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  63. :)) И не надо улыбаться! :||
  64. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  65. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  66. Ваше слово, товарищ браузер!
  67. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  68. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  69. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  70. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  71. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  72. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  73. И всё-таки она глючит…
  74. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  75. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  76. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  77. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  78. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  79. Кликайте, и вам откликнется!
  80. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  81. Главное требование: текст должен быть граматным.
  82. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  83. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  84. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  85. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  86. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  87. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  88. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  89. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  90. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  91. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  92. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  93. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  94. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  95. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  96. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  97. Не TCP мое IP!
  98. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  99. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  100. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"