Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  2. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  3. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  4. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  5. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  6. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  7. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  8. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  9. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  10. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  11. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  12. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  13. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  14. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  15. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  16. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  17. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  18. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  19. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"
  20. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  21. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  22. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  23. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  24. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  25. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  26. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  27. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  28. Ваше слово, товарищ браузер!
  29. Пришёл блогер и всё опостил.
  30. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  31. Помни, что ЭВМ женского рода!
  32. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  33. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  34. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  35. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  36. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  37. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  38. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.
  39. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  40. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  41. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  42. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  43. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  44. И всё-таки она глючит…
  45. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  46. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  47. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  48. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  49. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  50. :)) И не надо улыбаться! :||
  51. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  52. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  53. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  54. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  55. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  56. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  57. Загуглить до полного яндексения.
  58. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  59. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  60. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  61. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  62. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  63. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  64. Кликайте, и вам откликнется!
  65. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  66. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  67. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  68. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  69. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  70. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  71. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  72. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  73. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  74. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  75. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  76. Не TCP мое IP!
  77. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  78. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  79. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  80. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  81. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  82. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  83. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  84. Главное требование: текст должен быть граматным.
  85. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  86. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  87. Google есть, ума не надо
  88. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
  89. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  90. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  91. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  92. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  93. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  94. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  95. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  96. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  97. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  98. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  99. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  100. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.

  • — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>

  • Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?

  • В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности компьютер играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

  • На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете