Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"
  2. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  3. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  4. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  5. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  6. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  7. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  8. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  9. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  10. Google есть, ума не надо
  11. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  12. Не TCP мое IP!
  13. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  14. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  15. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  16. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  17. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  18. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  19. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  20. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  21. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  22. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  23. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  24. Кликайте, и вам откликнется!
  25. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  26. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  27. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  28. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  29. Ваше слово, товарищ браузер!
  30. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  31. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  32. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  33. И всё-таки она глючит…
  34. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  35. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  36. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  37. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  38. Главное требование: текст должен быть граматным.
  39. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  40. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  41. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  42. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…
  43. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  44. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  45. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  46. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  47. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  48. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  49. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  50. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  51. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  52. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  53. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  54. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  55. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  56. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  57. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  58. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  59. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  60. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  61. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  62. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  63. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  64. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  65. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  66. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  67. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  68. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  69. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  70. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  71. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  72. :)) И не надо улыбаться! :||
  73. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  74. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  75. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  76. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  77. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  78. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  79. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  80. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  81. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  82. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  83. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  84. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  85. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  86. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.
  87. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  88. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  89. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
  90. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  91. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  92. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  93. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  94. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  95. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  96. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  97. Загуглить до полного яндексения.
  98. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  99. Помни, что ЭВМ женского рода!
  100. Пришёл блогер и всё опостил.