Смешные фразы о компьютерах и про интернет

Прикольные фразы об интернете, цитаты о компьютерах, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Весёлого просмотра! :)

301-400 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Кликайте, и вам откликнется!
  2. — Заходи, не бойся — муж в Интернете ... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне ... Блиннн!!!
  3. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, — отключите интернет!
  4. А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?
  5. Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
  6. — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.
  7. В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку "сохранить".
  8. Подождите, система готовится к первому зависанию…
  9. Ничто так не красит женщину как Adobe Photoshop.
  10. Вы своими вопросами загоняете меня в google!
  11. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
  12. Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и компьютер"
  13. Вконтакте — это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер — это где ты честен с незнакомцами.
  14. Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
  15. Почему умные мысли приходят в голову после того, как сообщение уже отправлено?
  16. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
  17. Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша…
  18. Просмотр телевизора — первый признак неисправности компьютера.
  19. В теории, теория и практика неразделимы. На практике, это не так.
  20. Нельзя ли перезалить фотографии на сайт? Кажется они выцвели от такого количества кликов по ним!
  21. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит… может я что-то не так делаю?
  22. "Однажды встав на путь апгрейда…"
  23. Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.
  24. Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".
  25. Думал ли колобок, что станет смайликом? :)
  26. Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
  27. :)) И не надо улыбаться! :||
  28. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
  29. Если вас глючит — засните и проснитесь заново.
  30. Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.
  31. Google есть, ума не надо
  32. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
  33. — РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    — Ты про Caps Lock?
  34. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас!
  35. …макет получился слишком мрачный, попробуйте добавить черного!
  36. Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
  37. О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
  38. — Ты умеешь комп переустанавливать?
    — Винду? Или с места на место?
  39. — Доктор, я не выговариваю звук @!!!
  40. Человеку свойственна итерация, богу же — рекурсия.
  41. Ты уже три года меня знаешь. Ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой. А как поставить виндоус 7 — так мы стесняемся.
  42. Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
  43. — Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
    — Компьютер что ли?
  44. — Папа, как пишется цифра восемь?
    — Как знак бесконечность, только повернутая на Пи пополам.
  45. А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь…
  46. Главное требование: текст должен быть граматным.
  47. Забросил старик сеть… И остался без сетки.
  48. — Папа, а откуда дети берутся?
    — Я занят, спроси у Яндекса.
  49. Написать в твиттер человеку, что отправил ему смс о том, что ответил на его сообщение Вконтакте.
  50. Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой…
  51. — Папа, как появляются дети?
    — Ну, понимаешь… сначала у некоторых девушек ломается компьютер…
  52. Боярам велено в Твиттерах постить, дабы глупость каждого видна была!
  53. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
  54. Купили веб-камеру, и теперь треть комнаты идеально убрана.
  55. — А все-таки, стоит ли брать банк данных?
  56. Приложение выполнило невыполнимую операцию…
  57. С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
  58. Клиент: если это сайт – то я полный идиот
    Дизайнер: это сайт!
  59. Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!
  60. — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
  61. — А ХАК это сделать?
    — A HREF его знает…
  62. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.
  63. — Девушка, вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
  64. Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.
  65. Мир становиться всё webанутей и webанутей.
  66. Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?
  67. С распространением блогов, форумов, твиттеров возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
  68. 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
  69. Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!
  70. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
  71. Легче после первой рюмки пить перестать, чем после первого пасьянса на компьютере перестать играть!
  72. Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр.
  73. Клиент сказал гиперссылку поставить, а вы ПРОСТО ССЫЛКУ поставили!
  74. Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера…
  75. Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
  76. А у вас тоже норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?
  77. Не TCP мое IP!
  78. Ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
  79. Можно ли добавить на сайт больше золота? Или это будет стоить дороже?
  80. Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает. Но когда поймёте, будет уже поздно.
  81. Помни, что ЭВМ женского рода!
  82. Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
  83. И всё-таки она глючит…
  84. Лицензионная программа — это всего лишь бета-версия пиратской…
  85. Ваше слово, товарищ браузер!
  86. Пришёл блогер и всё опостил.
  87. Если в яндексе искать "unix dev", то поисковик среди прочего выдаст: "Быть может, вы искали: «юных дев»"
  88. Скажите, есть ли жизнь в оффлайне?
  89. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и это: лень, нетерпеливость и высокомерие.
  90. А вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
  91. В гостях хорошо, а дома компьютер.
  92. Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
  93. Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
  94. Для того, чтобы погуглить, нам хватит и яндекса.
  95. Загуглить до полного яндексения.
  96. При проведении тестирования обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.
  97. Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…
  98. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
  99. Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та вконтакте.
  100. Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою…