Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    2. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    3. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    4. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    5. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    6. Полайкали друг друга и разошлись.
    7. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    8. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    9. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    10. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    11. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    12. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    13. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    14. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    15. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    16. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    17. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    18. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    19. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    20. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    21. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    22. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    23. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    24. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    25. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    26. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    27. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    28. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    29. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    30. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    31. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    32. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    33. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    34. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    35. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    36. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    37. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    38. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    39. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    40. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    41. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    42. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    43. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    44. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    45. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    46. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    47. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    48. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    49. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    50. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    51. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    52. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    53. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    54. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    55. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    56. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    57. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    58. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    59. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    60. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    61. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    62. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    63. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    64. Комп без интернета превращается в плеер…
    65. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    66. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    67. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    68. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    69. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    70. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    71. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    72. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    73. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    74. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    75. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    76. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    77. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    78. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    79. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    80. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    81. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    82. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    83. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    84. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    85. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    86. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…