Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    2. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    3. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    4. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    5. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    6. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    7. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    8. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    9. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    10. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    11. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    12. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    13. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    14. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    15. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    16. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    17. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    18. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    19. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    20. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    21. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    22. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    23. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    24. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    25. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    26. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    27. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    28. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    29. Комп без интернета превращается в плеер…
    30. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    31. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    32. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    33. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    34. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    35. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    36. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    37. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    38. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    39. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    40. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    41. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    42. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    43. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    44. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    45. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    46. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    47. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    48. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    49. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    50. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    51. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    52. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    53. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    54. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    55. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    56. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    57. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    58. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    59. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    60. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    61. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    62. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    63. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    64. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    65. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    66. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    67. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    68. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    69. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    70. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    71. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    72. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    73. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    74. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    75. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    76. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    77. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    78. Полайкали друг друга и разошлись.
    79. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    80. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    81. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    82. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    83. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    84. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    85. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    86. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.