Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    2. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    3. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    4. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    5. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    6. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    7. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    8. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    9. Комп без интернета превращается в плеер…
    10. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    11. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    12. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    13. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    14. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    15. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    16. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    17. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    18. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    19. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    20. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    21. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    22. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    23. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    24. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    25. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    26. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    27. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    28. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    29. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    30. Полайкали друг друга и разошлись.
    31. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    32. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    33. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    34. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    35. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    36. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    37. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    38. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    39. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    40. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    41. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    42. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    43. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    44. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    45. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    46. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    47. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    48. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    49. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    50. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    51. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    52. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    53. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    54. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    55. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    56. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    57. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    58. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    59. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    60. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    61. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    62. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    63. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    64. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    65. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    66. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    67. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    68. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    69. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    70. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    71. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    72. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    73. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    74. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    75. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    76. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    77. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    78. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    79. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    80. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    81. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    82. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    83. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    84. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    85. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    86. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?