Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    2. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    3. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    4. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    5. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    6. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    7. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    8. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    9. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    10. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    11. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    12. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    13. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    14. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    15. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    16. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    17. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    18. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    19. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    20. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    21. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    22. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    23. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    24. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    25. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    26. Полайкали друг друга и разошлись.
    27. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    28. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    29. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    30. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    31. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    32. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    33. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    34. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    35. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    36. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    37. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    38. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    39. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    40. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    41. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    42. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    43. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    44. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    45. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    46. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    47. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    48. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    49. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    50. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    51. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    52. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    53. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    54. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    55. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    56. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    57. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    58. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    59. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    60. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    61. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    62. Комп без интернета превращается в плеер…
    63. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    64. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    65. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    66. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    67. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    68. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    69. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    70. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    71. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    72. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    73. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    74. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    75. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    76. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    77. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    78. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    79. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    80. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    81. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    82. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    83. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    84. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    85. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    86. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.