Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    2. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    3. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    4. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    5. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    6. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    7. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    8. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    9. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    10. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    11. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    12. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    13. Полайкали друг друга и разошлись.
    14. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    15. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    16. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    17. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    18. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    19. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    20. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    21. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    22. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    23. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    24. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    25. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    26. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    27. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    28. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    29. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    30. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    31. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    32. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    33. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    34. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    35. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    36. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    37. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    38. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    39. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    40. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    41. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    42. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    43. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    44. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    45. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    46. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    47. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    48. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    49. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    50. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    51. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    52. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    53. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    54. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    55. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    56. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    57. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    58. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    59. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    60. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    61. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    62. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    63. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    64. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    65. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    66. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    67. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    68. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    69. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    70. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    71. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    72. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    73. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    74. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    75. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    76. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    77. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    78. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    79. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    80. Комп без интернета превращается в плеер…
    81. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    82. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    83. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    84. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    85. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    86. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"