Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    2. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    3. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    4. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    5. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    6. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    7. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    8. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    9. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    10. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    11. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    12. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    13. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    14. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    15. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    16. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    17. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    18. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    19. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    20. Полайкали друг друга и разошлись.
    21. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    22. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    23. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    24. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    25. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    26. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    27. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    28. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    29. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    30. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    31. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    32. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    33. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    34. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    35. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    36. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    37. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    38. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    39. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    40. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    41. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    42. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    43. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    44. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    45. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    46. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    47. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    48. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    49. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    50. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    51. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    52. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    53. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    54. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    55. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    56. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    57. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    58. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    59. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    60. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    61. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    62. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    63. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    64. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    65. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    66. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    67. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    68. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    69. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    70. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    71. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    72. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    73. Комп без интернета превращается в плеер…
    74. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    75. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    76. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    77. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    78. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    79. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    80. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    81. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    82. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    83. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    84. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    85. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    86. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Знаете ли вы, что три смайлика подряд — это Смайл Горыныч.

  • Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

  • Бесплатный e-mail маркетинг бывает только в мышеловке.

  • А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение

  • Отдел ИТ: Отдел Информатики и Телепатии.

  • Сети это браконьерство.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы