Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    2. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    3. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    4. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    5. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    6. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    7. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    8. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    9. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    10. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    11. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    12. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    13. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    14. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    15. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    16. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    17. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    18. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    19. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    20. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    21. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    22. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    23. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    24. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    25. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    26. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    27. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    28. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    29. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    30. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    31. Комп без интернета превращается в плеер…
    32. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    33. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    34. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    35. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    36. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    37. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    38. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    39. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    40. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    41. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    42. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    43. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    44. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    45. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    46. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    47. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    48. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    49. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    50. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    51. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    52. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    53. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    54. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    55. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    56. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    57. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    58. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    59. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    60. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    61. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    62. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    63. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    64. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    65. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    66. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    67. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    68. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    69. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    70. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    71. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    72. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    73. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    74. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    75. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    76. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    77. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    78. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    79. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    80. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    81. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    82. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    83. Полайкали друг друга и разошлись.
    84. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    85. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    86. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…