Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    2. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    3. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    4. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    5. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    6. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    7. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    8. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    9. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    10. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    11. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    12. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    13. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    14. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    15. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    16. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    17. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    18. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    19. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    20. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    21. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    22. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    23. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    24. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    25. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    26. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    27. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    28. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    29. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    30. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    31. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    32. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    33. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    34. Комп без интернета превращается в плеер…
    35. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    36. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    37. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    38. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    39. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    40. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    41. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    42. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    43. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    44. Полайкали друг друга и разошлись.
    45. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    46. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    47. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    48. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    49. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    50. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    51. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    52. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    53. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    54. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    55. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    56. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    57. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    58. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    59. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    60. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    61. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    62. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    63. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    64. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    65. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    66. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    67. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    68. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    69. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    70. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    71. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    72. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    73. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    74. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    75. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    76. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    77. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    78. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    79. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    80. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    81. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    82. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    83. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    84. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    85. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    86. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • — А все-таки, стоит ли брать банк данных?

  • Надпись на дисплее принтера "Загр. бумагу" совсем не означает ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ…

  • Самые популярные книги жалоб и предложений — это соцсети.

  • Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

  • Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…

  • Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы