Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    2. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    3. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    4. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    5. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    6. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    7. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    8. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    9. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    10. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    11. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    12. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    13. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    14. Комп без интернета превращается в плеер…
    15. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    16. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    17. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    18. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    19. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    20. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    21. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    22. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    23. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    24. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    25. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    26. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    27. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    28. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    29. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    30. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    31. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    32. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    33. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    34. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    35. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    36. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    37. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    38. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    39. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    40. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    41. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    42. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    43. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    44. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    45. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    46. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    47. Полайкали друг друга и разошлись.
    48. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    49. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    50. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    51. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    52. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    53. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    54. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    55. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    56. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    57. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    58. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    59. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    60. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    61. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    62. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    63. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    64. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    65. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    66. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    67. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    68. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    69. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    70. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    71. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    72. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    73. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    74. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    75. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    76. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    77. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    78. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    79. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    80. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    81. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    82. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    83. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    84. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    85. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    86. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?

  • В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

  • Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $10

  • Без интернета компьютер не нужен!

  • Вся гибкость нашего софта в резиновых костылях!

  • А ведь первый смайл — это колобок!

vinte.ru — компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы