Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    2. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    3. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    4. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    5. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    6. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    7. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    8. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    9. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    10. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    11. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    12. Комп без интернета превращается в плеер…
    13. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    14. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    15. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    16. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    17. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    18. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    19. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    20. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    21. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    22. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    23. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    24. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    25. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    26. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    27. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    28. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    29. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    30. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    31. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    32. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    33. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    34. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    35. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    36. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    37. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    38. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    39. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    40. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    41. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    42. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    43. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    44. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    45. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    46. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    47. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    48. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    49. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    50. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    51. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    52. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    53. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    54. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    55. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    56. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    57. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    58. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    59. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    60. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    61. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    62. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    63. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    64. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    65. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    66. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    67. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    68. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    69. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    70. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    71. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    72. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    73. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    74. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    75. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    76. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    77. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    78. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    79. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    80. Полайкали друг друга и разошлись.
    81. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    82. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    83. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    84. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    85. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    86. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".

  • Молитва программиста:
    — Господи, перезагрузи этот мир!

  • Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…

  • Какая боль… Какая боль… internet explorer 6.0

  • Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"

  • — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".

vinte.ru — компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы