Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    2. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    3. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    4. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    5. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    6. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    7. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    8. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    9. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    10. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    11. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    12. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    13. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    14. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    15. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    16. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    17. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    18. Полайкали друг друга и разошлись.
    19. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    20. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    21. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    22. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    23. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    24. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    25. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    26. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    27. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    28. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    29. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    30. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    31. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    32. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    33. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    34. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    35. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    36. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    37. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    38. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    39. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    40. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    41. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    42. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    43. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    44. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    45. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    46. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    47. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    48. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    49. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    50. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    51. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    52. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    53. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    54. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    55. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    56. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    57. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    58. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    59. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    60. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    61. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    62. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    63. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    64. Комп без интернета превращается в плеер…
    65. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    66. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    67. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    68. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    69. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    70. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    71. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    72. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    73. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    74. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    75. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    76. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
    77. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    78. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    79. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    80. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    81. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    82. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    83. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    84. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    85. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    86. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

  • — Скажите, какова ваша методика написания диплома?
    — Ctrl+С, Ctrl+V!

  • Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.

  • Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

  • Как это неправильный ответ, учитель? Вы что, с яндексом будете спорить?

  • Даже модератор иногда бывает прав…

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы