Смешные фразы о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

201-300 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть
  2. А ведь первый смайл — это колобок!
  3. Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны…
  4. Если в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, можно ли зарегистрироваться как почтовое отделение?
  5. Вы не спите, вы сидите за компьютером, вы читаете почту, вы входите в транс, транс, транс…
  6. — О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
    — Но я ругаться не умею!
    — Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
  7. Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Баю-бай.
  8. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  9. Самое страшное для фрилансера-программиста — заказчик-бетатестер.
  10. — Чему нас учит пример Трои?
    — Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
  11. В кривых руках и калькулятор зависает.
  12. Теперь в ICQ сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера…
  13. Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
  14. Как говаривают у нас на Интернетчине…
  15. — Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
  16. Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
  17. Что написано пером — не прочтет CD-ROM.
  18. ОСТОРОЖНО — ЗЛАЯ @
  19. Раньше выходили вон, теперь выходят в офф…
  20. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
  21. Задница — универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.
  22. Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
  23. Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши.
  24. …у него всегда был включен компьютер и свет в туалете…
  25. Если долго играть в компьютерные игры, то может развиться болезнь Пальцгеймера.
  26. Первое место в списке вещей, на которые посылают, оказался Яндекс…
  27. Появился новый компьютерный вирус — "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.
  28. Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие.
  29. У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
  30. Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
  31. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  32. У нас нормальная семья: я, муж, ребенок и интернет.
  33. Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
    — счастливые, им ещё не купили компьютер.
  34. Записка на дверях терапевта: С 20 по 25 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
  35. Самый короткий вирус занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
  36. Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина — он может оказаться под столом!
  37. Люди и хомячки — это интернет, детка!
  38. В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
  39. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
  40. Никто не повис, ничто не повисло…
  41. Что такое улица? — это путь от рабочего компа к домашнему.
  42. Молитва программиста:
    — Господи, перезагрузи этот мир!
  43. — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    — Извините, но это имя уже занято, попробуйте Сергей2010.
  44. — Ты сам откуда?
    — Из инета
    — земляки!
  45. — Пап, а что такое геморрой?
    — Ты что, с программистами общался?
  46. "Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже.
  47. Если в инструкции написно "Нажать", то это не значит, что не надо потом отпускать!
  48. Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!
  49. — Почему я не вижу системные файлы?
    — А папка у тебя какими обладает свойствами?
    — Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…
  50. Скоростной Интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
  51. — Подскажи адрес Гугла?
    — Ой, не помню, в Яндексе глянь…
  52. Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь Интернета имеет специальную программу - "браузер".
  53. Методологической основой данной магисторской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
  54. Пропала собака — емейл не дошел.
  55. Блондинка-сисадмин.
  56. Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
  57. И снова в мониторе вижу фигу.
  58. Яндекс — найдется всё! Google — а ничего и не терялось.
  59. В конце названия "Windows XP" не хватает "Ю"
  60. Шизофрения — это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными никами
  61. Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!
  62. Для тех, кто любит поминать старое, открылся новый сайт "Одноглазники"
  63. У других две проблемы — дураки и дороги, а у системного администратора — пользователи и сеть.
  64. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
  65. Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
  66. Вопрос о кнопках переключения на русский: — А ты знаешь куда они мне засунули язык?
  67. Хочу позвонить в телефон доверия и начать рассказывать о проблемах с программированием…
  68. — Вчера весь день на черный квадрат пялился!
    — В музее был?
    — Монитор не работал!
  69. Реальность — это интерфейс для доступа к компьютеру.
  70. Install Windows: Все, что вы сейчас сделаете будет использовано против вас!
  71. А еще кто-то использует IE6?
    — IE6 ещё используют верстальщики, считающие, что есть пользователи, использующие IE6
  72. Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
  73. Оборванец — плохой провайдер
  74. Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…
  75. Уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
  76. Баг или фича — вот в чем вопрос…
  77. — У меня файл не открывается!
    — А чем вы его открываете?
    — Мышкой…
  78. Пришло время расставить все точки перед RU
  79. На сайте знакомств:
    Имя: Екатерина.
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру
  80. Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
  81. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
  82. И чего ты на меня уставился как винда на новое устройство?
  83. Интернет похож на большую свалку: там есть все, но найти это невозможно!
  84. Не судите о человек по его нику!
  85. Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
  86. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
  87. Внимание, орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
  88. Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит…
  89. Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
  90. Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
  91. Не суй куда попало, подцепишь заразу! В который раз убеждаешься принося флешку домой.
  92. Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
  93. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!
  94. — Какая химическая формула у сжатого кислорода?
    — O2.rar
  95. Берегись программистов отвертки носящих.
  96. Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
  97. — Девушка, у вас есть е-майл?
    — Нет… А что?
    — Жаль… так бы познакомились.
  98. Компьютер — это полнейший идиот с феноменальной памятью.
  99. Что заставляет программу работать — хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга.
  100. Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.