Смешные фразы о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

201-300 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
  2. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  3. И чего ты на меня уставился как винда на новое устройство?
  4. Интернет похож на большую свалку: там есть все, но найти это невозможно!
  5. Реальность — это интерфейс для доступа к компьютеру.
  6. Что такое улица? — это путь от рабочего компа к домашнему.
  7. Уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
  8. Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
    — счастливые, им ещё не купили компьютер.
  9. Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
  10. — О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
    — Но я ругаться не умею!
    — Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
  11. — Чему нас учит пример Трои?
    — Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
  12. Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
  13. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
  14. Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
  15. Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши.
  16. — Вчера весь день на черный квадрат пялился!
    — В музее был?
    — Монитор не работал!
  17. — Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
  18. Если в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, можно ли зарегистрироваться как почтовое отделение?
  19. У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
  20. Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
  21. Скоростной Интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
  22. — Пап, а что такое геморрой?
    — Ты что, с программистами общался?
  23. Вопрос о кнопках переключения на русский: — А ты знаешь куда они мне засунули язык?
  24. Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
  25. ОСТОРОЖНО — ЗЛАЯ @
  26. Внимание, орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
  27. Хочу позвонить в телефон доверия и начать рассказывать о проблемах с программированием…
  28. Берегись программистов отвертки носящих.
  29. Задница — универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.
  30. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
  31. Теперь в ICQ сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера…
  32. Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!
  33. Вы не спите, вы сидите за компьютером, вы читаете почту, вы входите в транс, транс, транс…
  34. Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Баю-бай.
  35. Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…
  36. Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
  37. Если долго играть в компьютерные игры, то может развиться болезнь Пальцгеймера.
  38. Пришло время расставить все точки перед RU
  39. Шизофрения — это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными никами
  40. Никто не повис, ничто не повисло…
  41. Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина — он может оказаться под столом!
  42. Методологической основой данной магисторской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
  43. Молитва программиста:
    — Господи, перезагрузи этот мир!
  44. — Почему я не вижу системные файлы?
    — А папка у тебя какими обладает свойствами?
    — Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…
  45. Баг или фича — вот в чем вопрос…
  46. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
  47. Яндекс — найдется всё! Google — а ничего и не терялось.
  48. …у него всегда был включен компьютер и свет в туалете…
  49. Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
  50. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  51. "Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже.
  52. Люди и хомячки — это интернет, детка!
  53. У других две проблемы — дураки и дороги, а у системного администратора — пользователи и сеть.
  54. — У меня файл не открывается!
    — А чем вы его открываете?
    — Мышкой…
  55. И снова в мониторе вижу фигу.
  56. А еще кто-то использует IE6?
    — IE6 ещё используют верстальщики, считающие, что есть пользователи, использующие IE6
  57. Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
  58. Если в инструкции написно "Нажать", то это не значит, что не надо потом отпускать!
  59. Для тех, кто любит поминать старое, открылся новый сайт "Одноглазники"
  60. Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
  61. Install Windows: Все, что вы сейчас сделаете будет использовано против вас!
  62. Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.
  63. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть
  64. В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
  65. Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
  66. Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит…
  67. Записка на дверях терапевта: С 20 по 25 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
  68. Блондинка-сисадмин.
  69. Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны…
  70. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
  71. Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
  72. — Подскажи адрес Гугла?
    — Ой, не помню, в Яндексе глянь…
  73. На сайте знакомств:
    Имя: Екатерина.
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру
  74. Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие.
  75. У нас нормальная семья: я, муж, ребенок и интернет.
  76. Что написано пером — не прочтет CD-ROM.
  77. — Какая химическая формула у сжатого кислорода?
    — O2.rar
  78. Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
  79. А ведь первый смайл — это колобок!
  80. Самое страшное для фрилансера-программиста — заказчик-бетатестер.
  81. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!
  82. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
  83. — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    — Извините, но это имя уже занято, попробуйте Сергей2010.
  84. Как говаривают у нас на Интернетчине…
  85. Появился новый компьютерный вирус — "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.
  86. Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь Интернета имеет специальную программу - "браузер".
  87. Не суй куда попало, подцепишь заразу! В который раз убеждаешься принося флешку домой.
  88. Пропала собака — емейл не дошел.
  89. Самый короткий вирус занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
  90. Первое место в списке вещей, на которые посылают, оказался Яндекс…
  91. Компьютер — это полнейший идиот с феноменальной памятью.
  92. Не судите о человек по его нику!
  93. — Ты сам откуда?
    — Из инета
    — земляки!
  94. В кривых руках и калькулятор зависает.
  95. В конце названия "Windows XP" не хватает "Ю"
  96. Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!
  97. — Девушка, у вас есть е-майл?
    — Нет… А что?
    — Жаль… так бы познакомились.
  98. Оборванец — плохой провайдер
  99. Раньше выходили вон, теперь выходят в офф…
  100. Что заставляет программу работать — хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга.