Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  2. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  3. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  4. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  5. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  6. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  7. СD молча и не DVD меня!
  8. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  9. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  10. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  11. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  12. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  13. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  14. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  15. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  16. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  17. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  18. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  19. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  20. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  21. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  22. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  23. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  24. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  25. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  26. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  27. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  28. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  29. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  30. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  31. Он С++ не отличал от си-диеза
  32. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  33. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  34. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  35. Жена собака жизни точка нет!
  36. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  37. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  38. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  39. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  40. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  41. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  42. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  43. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  44. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  45. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  46. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  47. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  48. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  49. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  50. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  51. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  52. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  53. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  54. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  55. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  56. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  57. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  58. Этот вирус требует WindowsXP!
  59. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  60. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  61. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  62. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  63. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  64. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  65. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  66. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  67. О Windows, сын ошибок трудных!
  68. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  69. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  70. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  71. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  72. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  73. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  74. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  75. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  76. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  77. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  78. Как два байта переслать…
  79. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  80. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  81. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  82. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  83. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  84. Эх, жизнь моя hardware!
  85. Если враг не сдается, его перезагружают
  86. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  87. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  88. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  89. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  90. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  91. Во избежании потери данных, система повесилась…
  92. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  93. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  94. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  95. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  96. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  97. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  98. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  99. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  100. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Работаю переводчиком. Готов перевести сайт с PHP на ASP.

  • Тестировщик: Это баг или фича?
    Разработчик: Пока что это фича.

  • Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy

  • Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

  • Меньше знаешь — больше гуглишь.

  • Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты