Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  2. О Windows, сын ошибок трудных!
  3. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  4. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  5. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  6. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  7. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  8. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  9. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  10. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  11. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  12. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  13. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  14. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  15. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  16. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  17. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  18. Он С++ не отличал от си-диеза
  19. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  20. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  21. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  22. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  23. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  24. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  25. Как два байта переслать…
  26. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  27. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  28. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  29. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  30. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  31. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  32. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  33. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  34. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  35. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  36. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  37. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  38. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  39. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  40. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  41. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  42. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  43. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  44. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  45. СD молча и не DVD меня!
  46. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  47. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  48. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  49. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  50. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  51. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  52. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  53. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  54. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  55. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  56. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  57. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  58. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  59. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  60. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  61. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  62. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  63. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  64. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  65. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  66. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  67. Этот вирус требует WindowsXP!
  68. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  69. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  70. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  71. Если враг не сдается, его перезагружают
  72. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  73. Во избежании потери данных, система повесилась…
  74. Жена собака жизни точка нет!
  75. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  76. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  77. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  78. Эх, жизнь моя hardware!
  79. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  80. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  81. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  82. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  83. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  84. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  85. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  86. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  87. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  88. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  89. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  90. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  91. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  92. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  93. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  94. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  95. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  96. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  97. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  98. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  99. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  100. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Хочу позвонить в телефон доверия и начать рассказывать о проблемах с программированием…

  • Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…

  • Думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг!

  • Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

  • Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

  • не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок…

vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты