Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  2. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  3. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  4. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  5. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  6. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  7. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  8. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  9. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  10. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  11. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  12. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  13. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  14. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  15. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  16. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  17. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  18. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  19. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  20. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  21. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  22. Жена собака жизни точка нет!
  23. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  24. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  25. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  26. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  27. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  28. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  29. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  30. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  31. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  32. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  33. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  34. Эх, жизнь моя hardware!
  35. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  36. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  37. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  38. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  39. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  40. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  41. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  42. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  43. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  44. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  45. Этот вирус требует WindowsXP!
  46. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  47. Во избежании потери данных, система повесилась…
  48. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  49. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  50. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  51. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  52. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  53. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  54. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  55. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  56. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  57. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  58. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  59. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  60. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  61. СD молча и не DVD меня!
  62. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  63. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  64. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  65. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  66. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  67. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  68. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  69. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  70. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  71. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  72. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  73. Если враг не сдается, его перезагружают
  74. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  75. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  76. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  77. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  78. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  79. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  80. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  81. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  82. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  83. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  84. Он С++ не отличал от си-диеза
  85. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  86. О Windows, сын ошибок трудных!
  87. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  88. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  89. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  90. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  91. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  92. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  93. Как два байта переслать…
  94. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  95. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  96. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  97. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  98. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  99. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  100. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru