Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  2. Во избежании потери данных, система повесилась…
  3. СD молча и не DVD меня!
  4. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  5. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  6. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  7. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  8. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  9. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  10. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  11. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  12. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  13. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  14. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  15. Он С++ не отличал от си-диеза
  16. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  17. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  18. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  19. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  20. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  21. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  22. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  23. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  24. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  25. О Windows, сын ошибок трудных!
  26. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  27. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  28. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  29. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  30. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  31. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  32. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  33. Если враг не сдается, его перезагружают
  34. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  35. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  36. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  37. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  38. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  39. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  40. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  41. Эх, жизнь моя hardware!
  42. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  43. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  44. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  45. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  46. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  47. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  48. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  49. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  50. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  51. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  52. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  53. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  54. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  55. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  56. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  57. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  58. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  59. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  60. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  61. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  62. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  63. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  64. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  65. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  66. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  67. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  68. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  69. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  70. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  71. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  72. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  73. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  74. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  75. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  76. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  77. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  78. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  79. Жена собака жизни точка нет!
  80. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  81. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  82. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  83. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  84. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  85. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  86. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  87. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  88. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  89. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  90. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  91. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  92. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  93. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  94. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  95. Этот вирус требует WindowsXP!
  96. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  97. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  98. Как два байта переслать…
  99. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  100. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…