Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  2. Во избежании потери данных, система повесилась…
  3. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  4. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  5. СD молча и не DVD меня!
  6. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  7. Этот вирус требует WindowsXP!
  8. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  9. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  10. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  11. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  12. Жена собака жизни точка нет!
  13. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  14. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  15. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  16. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  17. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  18. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  19. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  20. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  21. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  22. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  23. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  24. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  25. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  26. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  27. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  28. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  29. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  30. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  31. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  32. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  33. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  34. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  35. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  36. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  37. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  38. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  39. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  40. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  41. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  42. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  43. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  44. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  45. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  46. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  47. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  48. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  49. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  50. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  51. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  52. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  53. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  54. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  55. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  56. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  57. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  58. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  59. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  60. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  61. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  62. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  63. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  64. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  65. Он С++ не отличал от си-диеза
  66. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  67. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  68. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  69. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  70. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  71. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  72. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  73. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  74. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  75. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  76. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  77. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  78. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  79. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  80. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  81. Эх, жизнь моя hardware!
  82. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  83. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  84. О Windows, сын ошибок трудных!
  85. Как два байта переслать…
  86. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  87. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  88. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  89. Если враг не сдается, его перезагружают
  90. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  91. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  92. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  93. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  94. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  95. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  96. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  97. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  98. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  99. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  100. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!