Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  2. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  3. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  4. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  5. Он С++ не отличал от си-диеза
  6. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  7. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  8. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  9. Жена собака жизни точка нет!
  10. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  11. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  12. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  13. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  14. Этот вирус требует WindowsXP!
  15. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  16. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  17. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  18. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  19. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  20. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  21. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  22. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  23. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  24. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  25. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  26. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  27. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  28. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  29. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  30. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  31. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  32. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  33. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  34. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  35. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  36. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  37. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  38. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  39. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  40. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  41. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  42. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  43. Как два байта переслать…
  44. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  45. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  46. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  47. СD молча и не DVD меня!
  48. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  49. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  50. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  51. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  52. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  53. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  54. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  55. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  56. Во избежании потери данных, система повесилась…
  57. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  58. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  59. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  60. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  61. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  62. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  63. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  64. Эх, жизнь моя hardware!
  65. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  66. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  67. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  68. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  69. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  70. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  71. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  72. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  73. Если враг не сдается, его перезагружают
  74. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  75. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  76. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  77. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  78. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  79. О Windows, сын ошибок трудных!
  80. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  81. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  82. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  83. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  84. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  85. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  86. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  87. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  88. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  89. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  90. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  91. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  92. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  93. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  94. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  95. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  96. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  97. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  98. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  99. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  100. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!