Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  2. Как два байта переслать…
  3. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  4. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  5. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  6. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  7. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  8. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  9. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  10. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  11. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  12. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  13. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  14. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  15. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  16. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  17. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  18. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  19. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  20. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  21. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  22. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  23. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  24. О Windows, сын ошибок трудных!
  25. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  26. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  27. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  28. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  29. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  30. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  31. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  32. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  33. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  34. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  35. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  36. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  37. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  38. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  39. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  40. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  41. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  42. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  43. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  44. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  45. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  46. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  47. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  48. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  49. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  50. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  51. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  52. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  53. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  54. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  55. Если враг не сдается, его перезагружают
  56. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  57. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  58. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  59. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  60. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  61. СD молча и не DVD меня!
  62. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  63. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  64. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  65. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  66. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  67. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  68. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  69. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  70. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  71. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  72. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  73. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  74. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  75. Он С++ не отличал от си-диеза
  76. Во избежании потери данных, система повесилась…
  77. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  78. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  79. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  80. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  81. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  82. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  83. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  84. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  85. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  86. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  87. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  88. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  89. Этот вирус требует WindowsXP!
  90. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  91. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  92. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  93. Эх, жизнь моя hardware!
  94. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  95. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  96. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  97. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  98. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  99. Жена собака жизни точка нет!
  100. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!