Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  2. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  3. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  4. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  5. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  6. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  7. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  8. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  9. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  10. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  11. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  12. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  13. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  14. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  15. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  16. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  17. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  18. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  19. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  20. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  21. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  22. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  23. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  24. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  25. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  26. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  27. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  28. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  29. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  30. Если враг не сдается, его перезагружают
  31. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  32. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  33. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  34. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  35. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  36. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  37. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  38. О Windows, сын ошибок трудных!
  39. Жена собака жизни точка нет!
  40. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  41. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  42. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  43. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  44. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  45. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  46. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  47. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  48. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  49. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  50. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  51. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  52. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  53. Этот вирус требует WindowsXP!
  54. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  55. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  56. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  57. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  58. Он С++ не отличал от си-диеза
  59. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  60. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  61. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  62. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  63. СD молча и не DVD меня!
  64. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  65. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  66. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  67. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  68. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  69. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  70. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  71. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  72. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  73. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  74. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  75. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  76. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  77. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  78. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  79. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  80. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  81. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  82. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  83. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  84. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  85. Во избежании потери данных, система повесилась…
  86. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  87. Эх, жизнь моя hardware!
  88. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  89. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  90. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  91. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  92. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  93. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  94. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  95. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  96. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  97. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  98. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  99. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  100. Как два байта переслать…