Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  2. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  3. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  4. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  5. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  6. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  7. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  8. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  9. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  10. О Windows, сын ошибок трудных!
  11. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  12. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  13. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  14. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  15. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  16. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  17. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  18. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  19. Жена собака жизни точка нет!
  20. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  21. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  22. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  23. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  24. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  25. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  26. СD молча и не DVD меня!
  27. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  28. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  29. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  30. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  31. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  32. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  33. Этот вирус требует WindowsXP!
  34. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  35. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  36. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  37. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  38. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  39. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  40. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  41. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  42. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  43. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  44. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  45. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  46. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  47. Во избежании потери данных, система повесилась…
  48. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  49. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  50. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  51. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  52. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  53. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  54. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  55. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  56. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  57. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  58. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  59. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  60. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  61. Он С++ не отличал от си-диеза
  62. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  63. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  64. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  65. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  66. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  67. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  68. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  69. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  70. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  71. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  72. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  73. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  74. Эх, жизнь моя hardware!
  75. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  76. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  77. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  78. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  79. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  80. Как два байта переслать…
  81. Если враг не сдается, его перезагружают
  82. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  83. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  84. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  85. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  86. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  87. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  88. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  89. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  90. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  91. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  92. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  93. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  94. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  95. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  96. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  97. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  98. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  99. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  100. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Пришел на работу и не смог подключиться к интернету… пришлось работать.

  • Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

  • Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

  • Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".

  • Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет

  • В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности компьютер играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты