Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Если враг не сдается, его перезагружают
  2. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  3. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  4. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  5. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  6. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  7. Он С++ не отличал от си-диеза
  8. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  9. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  10. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  11. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  12. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  13. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  14. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  15. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  16. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  17. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  18. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  19. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  20. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  21. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  22. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  23. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  24. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  25. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  26. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  27. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  28. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  29. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  30. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  31. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  32. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  33. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  34. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  35. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  36. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  37. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  38. О Windows, сын ошибок трудных!
  39. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  40. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  41. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  42. СD молча и не DVD меня!
  43. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  44. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  45. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  46. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  47. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  48. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  49. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  50. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  51. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  52. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  53. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  54. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  55. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  56. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  57. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  58. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  59. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  60. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  61. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  62. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  63. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  64. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  65. Эх, жизнь моя hardware!
  66. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  67. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  68. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  69. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  70. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  71. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  72. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  73. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  74. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  75. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  76. Жена собака жизни точка нет!
  77. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  78. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  79. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  80. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  81. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  82. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  83. Во избежании потери данных, система повесилась…
  84. Этот вирус требует WindowsXP!
  85. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  86. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  87. Как два байта переслать…
  88. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  89. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  90. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  91. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  92. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  93. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  94. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  95. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  96. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  97. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  98. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  99. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  100. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

  • Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!

  • В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

  • Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…

  • — Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
    — Вот так правильно.
    — Я не согласен.

  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты