Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  2. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  3. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  4. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  5. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  6. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  7. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  8. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  9. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  10. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  11. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  12. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  13. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  14. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  15. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  16. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  17. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  18. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  19. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  20. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  21. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  22. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  23. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  24. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  25. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  26. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  27. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  28. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  29. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  30. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  31. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  32. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  33. Во избежании потери данных, система повесилась…
  34. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  35. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  36. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  37. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  38. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  39. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  40. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  41. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  42. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  43. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  44. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  45. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  46. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  47. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  48. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  49. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  50. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  51. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  52. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  53. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  54. Как два байта переслать…
  55. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  56. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  57. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  58. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  59. О Windows, сын ошибок трудных!
  60. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  61. Жена собака жизни точка нет!
  62. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  63. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  64. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  65. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  66. Если враг не сдается, его перезагружают
  67. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  68. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  69. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  70. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  71. СD молча и не DVD меня!
  72. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  73. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  74. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  75. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  76. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  77. Он С++ не отличал от си-диеза
  78. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  79. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  80. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  81. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  82. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  83. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  84. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  85. Эх, жизнь моя hardware!
  86. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  87. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  88. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  89. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  90. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  91. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  92. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  93. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  94. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  95. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  96. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  97. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  98. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  99. Этот вирус требует WindowsXP!
  100. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…