Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  2. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  3. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  4. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  5. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  6. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  7. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  8. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  9. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  10. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  11. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  12. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  13. Этот вирус требует WindowsXP!
  14. Если враг не сдается, его перезагружают
  15. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  16. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  17. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  18. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  19. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  20. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  21. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  22. Как два байта переслать…
  23. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  24. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  25. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  26. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  27. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  28. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  29. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  30. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  31. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  32. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  33. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  34. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  35. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  36. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  37. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  38. Во избежании потери данных, система повесилась…
  39. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  40. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  41. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  42. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  43. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  44. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  45. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  46. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  47. СD молча и не DVD меня!
  48. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  49. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  50. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  51. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  52. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  53. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  54. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  55. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  56. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  57. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  58. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  59. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  60. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  61. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  62. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  63. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  64. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  65. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  66. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  67. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  68. Жена собака жизни точка нет!
  69. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  70. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  71. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  72. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  73. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  74. Эх, жизнь моя hardware!
  75. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  76. Он С++ не отличал от си-диеза
  77. О Windows, сын ошибок трудных!
  78. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  79. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  80. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  81. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  82. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  83. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  84. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  85. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  86. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  87. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  88. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  89. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  90. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  91. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  92. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  93. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  94. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  95. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  96. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  97. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  98. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  99. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  100. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Блондинка-сисадмин.

  • Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами

  • Этот вирус требует WindowsXP!

  • Молитва программиста:
    — Господи, перезагрузи этот мир!

  • Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!

  • Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты