Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  2. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  3. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  4. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  5. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  6. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  7. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  8. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  9. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  10. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  11. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  12. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  13. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  14. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  15. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  16. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  17. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  18. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  19. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  20. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  21. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  22. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  23. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  24. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  25. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  26. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  27. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  28. О Windows, сын ошибок трудных!
  29. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  30. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  31. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  32. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  33. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  34. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  35. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  36. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  37. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  38. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  39. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  40. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  41. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  42. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  43. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  44. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  45. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  46. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  47. Этот вирус требует WindowsXP!
  48. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  49. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  50. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  51. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  52. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  53. Если враг не сдается, его перезагружают
  54. Эх, жизнь моя hardware!
  55. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  56. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
  57. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  58. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  59. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  60. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  61. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  62. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  63. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  64. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  65. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  66. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  67. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  68. Во избежании потери данных, система повесилась…
  69. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  70. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  71. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  72. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  73. СD молча и не DVD меня!
  74. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  75. Он С++ не отличал от си-диеза
  76. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  77. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  78. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  79. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  80. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  81. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  82. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  83. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  84. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  85. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  86. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  87. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  88. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  89. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  90. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  91. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  92. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  93. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  94. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  95. Жена собака жизни точка нет!
  96. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  97. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  98. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  99. Как два байта переслать…
  100. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?

  • Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

  • Именно благодаря SEO люди стали чаще посещать третьи-четвёртые страницы поисковиков.

  • — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.

  • Электронные письма читать — скуки не знать.

  • Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Рейтинг уфимских сайтов
vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты